ぎゃああ隣どでかい咳合唱に終点まで挟まれて
ポカリとビタミンa飴差し入れたい。
お大事にしてください。
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昔はね、過食も本当に酷かった。気持ち悪くなるまで食べることが結構あった。前よりは改善してるけど、今でも過食して頭がぼーっとするぐらい食べることがある。むしろそのぼーっとする感じで苦しみから逃れようとしてる。今日がそれ。だから、ある意味成功と言えるのかもしれない。上手く苦しみから逃れられた。理想に反した無意識の狙い通り。本音は体のことなんてどうでもいいのかもしれない。
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色々遠隔で世話したあの子から告白されちゃって同性なのに、どうしようと思う反面親友じゃなきゃダメかなと思って引け目を感じつつ、自分には多分嫌な感情がなかったからバイの可能性がある、、けど現実的には実現むずい。。。
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養えないから断るけどなんとかして親友ではあり続けるよ。。
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こんな糸が何になるの？
メンタル病んでる人のチャットルームに入ったけど、みんな病院で診断受けてる人ばっかりで話についていけなくなってしまった。どこに行っても浮いてしまう。どこなら馴染めるんだろう。
最初に自分は診断は受けてないけど、大丈夫ですかって断りを入れてOKもらったけど、現実として話が合わない。なんか書き込んでも流れと関係ないこと書いてるからか反応がない。そりゃそうだよ。誰だって自分が楽しんでる話題を話したいんだ。そこに居てもいいと許可は出ててもそこに居づらかったら、それは最早居場所として機能しない。
最近感じてること。今は多様性だとか寛容な社会みたいに言われてるけど、口だけの権利だけで実際はその権利を獲得するのに条件がいる。当たり前と言えば当たり前かもしれないけど。市場に並ぶ自由はあっても売れる権利なんてない。ネットに書き込む自由は認められてるけど、読んでもらえたり反応があることは保証されない。当たり前かもしれないけど、自分なりに努力してもそこに辿り着く前に疲弊する。あるいは維持するのに疲弊する。
だから僕はそもそも社会で生きていく権利を与えられてないように感じている。ただ孤独に、時に負け犬のように生きていくしかないのかとひどく落ち込んでしまう。
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今日は仕事に行かないといけないんです。
二週間に一度だけなんですが、行くたびに少しずつしんどくなってきていて…。
住んでいる場所がとても辺鄙で、長い間、両親以外の人とほとんど会わないんです。
車が通り過ぎるのも珍しいし、近所の人もいません。
不安はあるんですけど、実際に人と話す機会がすごく恋しくて。
家族とは話せる話題にも限りがあるし、両親もかなり内向的なので、家に誰も来ません。
話すチャンスがあっても、何を言ったらいいかわからなくなって、結局何も言えなくなってしまうんです…。
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おうちの諸事情から解放されたいいいぃ…
春は寒暖差でしんどいからずっと寝てたいンゴ。
でも人生は待ってくれない。
あっちょんぶりけ。
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きつい。嫌なことを反芻きてしまう。会話が上手くないから主導権を握られてしまう。的確な言葉がすぐ出てこない。微妙にズレた言葉を使ってしまって不利になる。うんざりだ。
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親父がいた頃は面倒で人手がいる時に農業へ参加していた。
農業の大変さは毎日の変化を感じケアする事だったのね…
親父が死んで2ヶ月経つのに何処かに居る気がするのは自立してない証拠か。
やりたい事とやるべき事を見分けるのはサラリーマンをやって分かった気になってたが、農業は1年生…
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やる気になった時とそれが切れた時の差が大きい。
前からその気があったがここ数年更に酷くなった。
目的意識を持てないのか勤労意欲の低下なのか、更年期オジサンの典型みたいになった。
中高年の元気サプリ（あれはちょっと意味が違うのだが）飲めばメンタルにも効くのかな？
自分の中のエナジー？やる気？が枯渇してるのは事実。
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父母の 夫婦喧嘩を たしなめる
繰り返す春 痛む心臓
（テキトー短歌失礼しました）
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父の特性がとても辛い
最近はパニックになりそう
私が病気なのに、私が合わせてる
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分かり過ぎます。
粗茶を差し上げます(つー_ー)つ
。
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畑とか田んぼに行くと近所の年寄がウザい…
仕事してるだけなのに話し相手が欲しいのか？
そういう煩わしさが無くて良いのが農業なのに
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現実の人で友達になろうとしても交流にテイカーしかいない、
利用できないと思ったらぶつけてくる、生返事最悪だー！
周囲からすればゲームもしない私はただ働いて働いてつまらない人なんだよ
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無理に笑顔を作らなくても大丈夫になってきた。前にバイト先で同じように無理に笑顔を作らずにいたら、「そういう表情が反抗的に見える」と言われたことがある。そんなつもりなくて普通にしてたし、自分なりにその場に馴染もうとして必死だった。それから人と接する時は意識的にも無意識的にも無理にでも笑顔を作っていた。
今の自分も反抗的に見えるのだろうか？
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前まで自分を罰していた。有罪認定していた。
自己否定してたから変わりたかった。
でも今は苦しいから変わりたい。悔しいから変わりたい。
理性的な理由ではなく、生理的な感情だ。
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なんでこんなに急に寒くなるんだ。
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やめたはずのエナジードリンク2本も飲んでしまった。最悪。買わない努力しないとダメだ。
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