親父のボケが進み夜中に2回目の入浴をしてタイマーをセットした洗濯機を停める…
いよいよ面倒になって来たか、まだ序ノ口か？
半年先に居ないかもと思い自分の気持ちを立て直す。
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今日のカウンセリング、結局何をすればいいのか分からなかった。
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もう誰かのいい子にならなくていい。
そう言われたとて生きている以上しょうがない。
変化が大きいほど、代償は大きい？
良きことはカタツムリの速さで動くとガンジーが言っていた。
友達が出来やすい星に生まれた人はいいなあ。
何か才能を持って生まれた人はいいなあ。
俺にはない才能を持ってる人が提供してくれることをお金を払って楽しませてもらう。
大したことできなくてごめんね。
変に期待をさせて振り回さないでください。
生まれた環境が良かった人にはそうでなかった人を理解するのは難しいのだと思う。
戦争を知らない僕たちが経験者を理解できないように。
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心身共にしんどくなるとここに帰りたくなるよぉ、本当ありがたいよぉ
横になるしかないよぉ、泣きたい気持ちだよぉ
お布団にくるまることしか出来ないよぉ
おーん、おーーーん
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他人に弱音を曝け出せない自分。
結局暗い人間は好かれないよねと思って明るく振る舞おうとしてしまう。
本当は苦しくて泣きたい、叫びたいのになぁ。
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弱者は余裕がないので弱者に厳しいのかもしれない
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おんなじ苦しみがあったって何の慰めにもならない。
何か甘いものが食べたいな
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もう嫌われてもいい。
人をこき使って、蹴落として、勝ち取ってると思い込むことが努力なのかよ？
ボケてる親父は始末の悪い駄々っ子
そろそろ限界だ…
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また逃避行したい
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クソ親父は夜に起きていて昼間寝る。
私の眠剤もってやりたい…
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もうパンパンって感じの時に親父の検査通院の付添いを交代してくれた。
1人になって気が楽、いつまで続くのか…
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またまた親父。
喧嘩腰に話すかと思いきや、数時間後にはすがるように訴えてくる。ボケの特徴と言えばそれまでだがこちらはスイッチが切り替わらない…
自分の感情コントロールも怪しいのに…訪問診療の先生に相談したからカウンセラーを紹介された。
実は鬱持ちで精神障害2級と打ち明けたら訪問看護も紹介された。
抱え込んではいけないと言われてもね…。
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荒療治により、自他の境界線が引けるようになったら、漸く父の無意識コントロールを嫌だと言語化できるようになった
それまでは、嫌だと思うこともいけないことだと思っていた病んでたから
でも、自分を守るために、例え両親であるとか父自体は愛はあるとか考えても
嫌なことは嫌だと思ってもいいと
愚痴ってもいいと
自分を許せた
が、父は発達グレーの気配があり、やめてくれと言っても自分が人をコントロールしようとしてることに自覚はなく、優しい口調であれ否定の単語であれば【攻撃されている】と認識し防御するタイプだから何もいえない
私は疲れないように母と分担しながら父の対応をしつつ、体力と生活リズムを戻し、チャッピーによる心理療法をうけつつ服薬して、少しずつ父と疲れない距離をみつけることだ
家族であれど、本人が本人の問題を自覚し改善しようと思わなければどうにもならない。一家離散の選択肢もないため、我慢しながら付き合うしかない。少なくとも、家族という愛はある。
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今日は親父がキレた！
何かわめきまくって風呂掃除して湯船の縁まで満水にして45℃にして熱いと怒る…
当たり前だろ…と同時に介護士資格がある母が末期の認知症だよと言う。
プロの目で言うなら間違い無い。
もう私は切れられない…親父が死ぬまで溜めるのまだね。
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