現実も思考の世界も辛い。
ネットは思考の世界。
そこにアクセスする癖があると自動思考もオンになる。
ここがシェルターだったが、侵入者がいるようだ。
この思考の世界も安全ではない。
シラフではひきこもってられない。
未来の自分が助けてくれるかな？
新年早々に親父絡みのの揉め事…
本当に頭が爆発しそうになる。
病院のカウンセラーが家族の話も聞いて来れるらしいが、如何なものか。
結局愚痴などを出して根本には触れないしのが定番だが…
人には使わないから自分が楽にいける薬が欲しい
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年末年始は勉強しておきたいことが色々あったんですが、父親の入院生活やリハビリに必要なあれこれを買ったり運んだりで気力を消耗してまだ何もできてません。
やっぱり車が必要ですね…！
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俺は幸せになれない病気なんだと思う。
悲しい。寂しい。俺はおかしな人間。生きていても迷惑をかけるだけ。みんな面倒に巻き込まれたくないから離れていく。放置される存在。
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良いサービスは人気があり、どこも予約が空いてません。残ったのは発展途上の質のサービスです。さて、どうしますか？
昨日、時間的には今日の深夜に親父が寝ぼけて？深夜に飯を食う、風呂に入ると26時（午前2時）に騒ぎ飯を食べさせ風呂に入れ寝たものが早朝5時…
まあ言ってもしかないので母親と対応したが、ワンコ達は通常活動だけど眠剤が切れてないので微妙に眠い。
親父は昔から酒に飲まれる人なのでボケても余り違和感が無いが、母親がボケたら多分自分の気持ちが折れるのだろな、
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なんか人に言いすぎた感があるんだけど、相手はそんなに気にしてないかもしれない。つーか、外寒い。タバコは換気扇の下だな。
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何を書いてもだめな気がしてかけない。
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調子が悪いと要らないものが欲しくなる。簡単に手にはいるもので自分を埋めたくなる。
理想は子供の頃から自分にあった生き方を身につけることがいいんだろうけど、そんなのほぼ幻想なんじゃないか。ほとんどの人が大人になってから限界が来て、変わろうとする。いきなりスパっと生き方を変えることは出来ない。少しずつシフトしていく。サカナクションのいっくんは鬱病を公表してからの活動を見ると元々頑張り屋だからか、今でも過活動だと思う。だけど、彼なりの現実的な自分との向き合い方をしてると思う。本当の自分や理想なんて幻想。少なくともそういうのって現時点の自分が思うような形ではないんだと思う。それでいいんだよ。
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前よりもコーヒーを飲まなくなった。最近はまた朝は飲まないと午前中ばりばり動けないと感じるから頼った方が良いと思って飲んでる。だけど、それ以降は飲まない。我慢しているわけじゃない。自分の中で結論が出ている。こうやって他のことも実は試行錯誤している。生活は実験。
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障害はそれを越えられないものを守る役割もある。
その向こうは越えられないものにとって危険な世界。
障害を越えられる自分になってる頃にはその向こう側に適応できるようになっている。
だから無理に障害を越えたり、破壊したり、間違った越え方をしようとすると危険。
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誤読されるぐらいだったら分かりやすい言葉ではなく、よく意味が分かりにくい言葉の方がある意味マシかも知れない。
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みんなが楽しめることが楽しめない。
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生きてるのは辛いなあ
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いやだ、いやだ、いやだ。。。
ここに吐き出して、前向きスイッチを入れるよ。
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末期癌の親父がPETをやりたいだと…、もう末期だから意味ないのになぁ。
挙句には外科の先生に診てもらいたいとか、軸がブレまくる親父に振り回される。
去年もそうだったが今年もか…
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