私も含め年老いた親は程度の差はあれど負の遺産。
本人もなりたくて成った訳で無く…、でも日本から団塊の世代が消え更にそのJr世代が消えれば社会保障費は減り楽になるのだろうか。
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疲れた。
誰か助けて。
今の職場潰れるかも。
不安。。
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怒ってしまった。。
どうしよう。。
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取り敢えず、然るべき人に相談して慰めてもらった。
安心して泣けてきた。
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親父が末期癌になり、農業やら引き継ぐ事をやるためにここまでは忙しかった。
だが、出費の多さと稼ぎ少なさバランス悪すぎ…
農業やりながら、働いて赤字を埋める。
ならやらなきゃ良いと荒廃地が増える…、単価が良く販売路を確保する。
結局、バラバラにやると勝ち目ない。
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今週に入り、自分は何やってんだろと情けなくなる。
我ながらどうしようも無いと思うが。
生きていくのは辛い。
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頑張るとストレスが溜まって、それを上手く伝えようとしたら感情的になって怒ってしまったり、ハラスメントまがいのことをしてしまったり。
それをガス抜きしようとして人に話せば、やれ陰口だと言われ。
何なら頑張るのをやめればひきこもりだの、頑張りが足りない、根性が足りない、そんなんでいいのかと言われ。
そんなの生きてるんだからしょうがないよ。
みんな成長過程なんだから。
理想的じゃないけど、理想って目指すものだもの。
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行動力死んでる。停滞中。
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前々から考えてたけど、今介護の仕事をしているのは根本的にどうしようもない寂しさを感じているからなんだと思う。
こういう仕事じゃないと僕の愛着障害で傷付いた心は満たされない。
そして、それすら幻想なんじゃないかと。
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躁鬱混合期に頑張りすぎたせいか？鬱期が到来中。気分が塞いで何もやる気がしない＼(^o^)／
ゆっくりしてサウナか参拝に参ろう。山伏のように霊山に登るか、三十三観音巡りとか良さげ。ハードすぎて今は無理だけど。一度死んで生まれ変わりたい。
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できないからできないって言ってるのにやればできるよって言われましても…
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大会議室に200人…久々に人の集団に入れられ気持ち悪い…
しかも熱気が凄く、半袖着て来て正解。
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疲れたな。
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自分が思ってる以上に今は危険な状態なのかもしれない。
さようなら
悲しい
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必要に迫られてものすごい勢いでお金が消えていく！
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何か書こうと思うけど、やめてしまう。
どうせ1人なんだって思ってしまう。
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嘘をつき続けるのは大変だ。
嘘に嘘を重ねていかないといけない。
嘘を本当に変えていくことが出来ればいいのかもしれないけど。
そして、いつか嘘はばれる。
嘘をつかずに辛いと言える居場所があるといいな。
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