みんなもっと辛いって言っていい。
どんどん言っていいし、それが出来る場や人間関係がもっと増えて欲しい。
そして、そう思う自分こそ、もっと辛いって言っていい。
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今更だけど農業は儲からない。
作る＋αにしないと。
基本全部コツコツ作業なのですが、それが直ぐにお金にならず…。
疲れる〜
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職務経歴書を見ると「いろんな業務任されてて私は自分で思っているよりスキルフルなのでは？」という気持ちになるが、履歴書を見ると色々アレなところがあり「やっぱダメだコイツ！」という気持ちが強まる。
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油断してた…。
父親が不調で病院で検査を受けたら、脳腫瘍。
8050問題は親が80歳まで生きてるのだからまだマシって自論を持ってたが、いやでも60代で亡くなるのは早くないですか…。
良性なら手術で十分助かる可能性はあるみたいだし、精密検査の結果次第だが…。
父の生死もだけど、今から葬式での自分の身の振り方が気になって自己嫌悪。
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稲刈りに栗拾いと秋の収穫の準備してると末期癌の親父にウロウロされると気になる…
確かに抗がん剤の効果は出てるけどさ。
35℃とピークの温度は高いけど風は秋風で爽やか〜
昨日調子に乗って4時間フルに働いたら腰が痛い
明日は親父の通院日だから運転もしなきゃならんが、ヘルニア持ちにガン患者とはうちはボロボロだな…
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今日は蒸し暑く稲刈りしてても、汗が止まらいし90分働いてシャワーと全身着替え…
親父今まで良くやってなぁ〜
暑いからといって薄着は虫刺されやかぶれるので、薄い作業着を3着追加購入。
周りでは休耕田はジャングル化して草も刈らないし、結局うちが刈り来年は借りて作付け面積増やしてやろうかとか思うが…
子供食堂にしてもお金は取らなくとも農業の結果ご飯になる勉強になるはずだが、運営者は生きた24時間テレビみたいな人で…正直イラつく。
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入院した父、結局は最も悪性度の高いグレード4の脳腫瘍だと診断。
これはもう残された時間をどう過ごすかを考えたほうがいい段階だろう。
亡くなる前に一度ぐらいは会っておかないと後悔するだろうか。
現実逃避もできずに頭の中がぐるぐるしている。
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自分はだめだな。
親父、いつ死ぬんだ？
2カ月前現在進行型の物を全部止めて抗がん剤治療に集中して多少は良くなった。
農業とかオペレーションもなんとなく引き継ぎつつあり、農業だけでは食えないから元の仕事を始めなきゃならんがいつから？
どれくらいの量？皆目見当がつかない。
社会には自分が求めるほど、強い繋がりはない。
それに社会もこっちに期待してない。
だから頑張りすぎても報われることはないし、ちょっとした気配りが喜ばれる。
だけど、俺は淋しくて期待して頑張ってしまう。
泣けてきた。
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生きていくのはしんどいな。
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異性など世の中に星の数ほどいるとか、人なんて星の数ほどいるんだからその人にこだわる必要なんてないんじゃないかとか、世の中には星の数ほど素晴らしいもので溢れてるっていう理屈はわかる。
だけど、それが手に入りそうにないって感じる人も星の数ほどいるんじゃないかなんて思ったり。
自分に合った存在と繋がることが現実的には無理なんじゃないかと思ってしまう精神状態の今の私。
辛いっす、悲しいっす。
俺にそんな魅力や力があるのか疑問。
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俺の不登校もひきこもりも終わってないんです。
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何とも閉塞感に包まれております…。
何でしょう限界、先が見えたと思えてしまうのです。
ここ最近、やる事が差し迫り眠剤いがいは使用して無かったので精神的なガソリン切れ…、私は形から入るタイプなので新しい道具があるとやる気が出るのですが、農業の投資は高くてペイしません。はぁ〜
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なぜか夢の中で学生に戻っていることが多い。
精神がそこで停滞してしまったのか？
それとももう一度やり直したいのだろうか？
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手に怪我をして利き手なので農作業を休止してるのですが、事情が分からん親父はグチグチと言い始め…
耳が遠いのと本当にボケたのか話が通じずイライラ
、仕事やりたいのはこっちの方だ！と大き目の声で言っても通じず…
2度も3度も同じ事は言う気にならない。
傷が治れば直ぐにもやりたいのですが、農作業は雑菌も多く明日から図書館でも行って気を紛らわすしかないです
親父にコロナでもうつして病院送りにしてやりたい一時の感情と、それやったら死ぬだろうと、怒りの感情と理性が乱れます。
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毎朝目が覚めたと同時に絶望感で苦しい。
引きこもり、なんの生産性もない自分。
ひとりで生きていけない自分。
老いた両親、理解のない姉。
こんな狭い世界で一生を終えるのか。
若い頃飛び出せなかった自分。
もはやなにかをしようと起こす気力がない。
身体は痩せ細り、ただ死ぬのを待っているような感覚。
これから先、介護なんてできるわけがない。
家族への恨みが沸き立つ。
お金がない。すべて医療費に消える。
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SOS
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もうこんな世界で生きているのは嫌だ
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