主治医に本人が居ると聞けない事をズバズバ聞く。
癌のステージは？
抗がん剤の効果は？
中居みたいな高価な薬は払えないよ。
等々聞き、長く無いと。
そもそも人間は無条件に明日が来ると思い込んでる、私も。
今は親父か死ぬ事より、死んだ後の事が気になる。
地域による葬式の作法が嫌で家族葬にするとか、お通夜や葬式の後のお供（うちらはオトキ）と読みの葬式後の飲み食い。
したいですか？私なら早く帰りたい。
私ひとりなら好きにするけど、地域の目を気にする母が居てまだ生きてる行かなければならない。
此処で出しゃばる地元高卒の市役所職員の先輩や同級生。
形は良く知ってるが、何故必要なのか自分の頭で考えてない。
慣例だから。だから公務員はAIの方が役に立つって言われるんだ。
妥協して着地点を探す。
別に此処に住めなくなっても他に家は有るし、限界集落になるスロットルを開けるだけ。
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昨日と今日は、父の発達特性に苛ついてます。
父にお世話になってるし、父だって私の特性を我慢してくれてるところもあるのはわかるけど
私が好きな芸能人が出てる番組見てるのに、どうして話しかけてきてスマホを見せようとするのか
父は逆をすると「煩い、聴きたいことが聴こえない」って言ってくるダブスタタイプなので余計にイライラ
（その番組見てる最中にすでに起こりました(笑)上手く説明できないので省略しますが、私の声が煩くて何を言ってるか聞こえなかったみたいです。）
自分が集中してる時に話しかけられるのが平気な人に話しかけられるのなら、最悪、その人は平気だからわからないんだとなりますが
自分は無茶苦茶苦手で、人には辞めろという癖に自分はやりまくるという、自分が同じことをやってることに気がつかないという有様
うむむむむ
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そこそこ事務所も軌道に乗りそうだが、休止して親父の最後を母親と手伝いをする事にした。
今借りを返さないと一生返せ無いし…
末期の癌だと介護保険を使えると教えてもらい、事務手続きやらバックアップを始める。
自然と家の中の空気が思いが、弱音を吐けないし、私まで落ち込むと家が傾く。
経済的にはみんなそれぞれ独立してるが、精神的な大黒柱だった事は否定出来ない。
今年の夏は暑いが虚しい夏になる…プールもサボってしまったし。
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先週はトレードで完全にやられてしまい、心が砕けそうになったが、（とはいっても歳のせいか昔ほど発狂する元気もなく、やっちまったなぁーという思いはあるけど、けっこう冷静に、反省文を箇条書きにする気力は残っていたｗ）
せっかく、去年からせこせこ、海外FXを使った（規約違反だが合法ではある）両建てトレードで得たスワップ収益（数十万）が泡のように溶けてしまった・・・。両建てトレードだけやってればいいような気がしないでもないが、先月ぐらいに、運営にバレてしまって、売り建てでスワップをとられてしまうようになったので、別の会社を利用するしかないのだが、そこも日数制限があったりと、使い勝手はいまいちで、前の会社ほどには稼げないような気がする。
なので、結局、トレードのやり方を変えていくしかないのだけど、人間の本質は変わらないから、トレード手法も簡単には変えられないような気がする・・・。
とはいえ、反省文は一応書いたので、これに従ってトレードを行っていこうと思う。愚痴というか、悩みというか、精神的なものなので、投機トピックではなく、こっちに書いてみました。
反省文は以下のとおりです。興味のある方は読んでください。
トレード心得
- 2028年8月までの3年間は年間50万円を目標にトレードする。
- 1度のトレードにおける最大損失金額を10万円とする。
- 最大損失金額に達したときには、その日のトレードを終了する。
- 新しいこと（ドル円以外のトレード、最大損失金額を大幅に超過してもナンピンを続けたい）を始めたいと思ったときは、慢心が生じているので、気をつけること。
- ロットを増やしたい誘惑に駆られたときも、慢心が生じているので、気をつけること。
- 1回目のロットは、短期トレード1、中期トレード0.3、を基本ロットとする。
- 合計ロットは最大でも3までとする。
- トレードはドーパミンを出すための道具であって、生活費を稼ぐ手段でないことを理解する。
- 損切りは不快な感情を引き起こすが、ドーパミンを購入するための費用と考えること。
- 小刻みのナンピンはせず、範囲を決めて、そのポイントでナンピンを行う。
- ナンピンではなく、損切りベースにトレードを考えること。
- 急落、急騰の途中でリバウンド狙いをしない。
- 雇用統計、FOMCなどのイベント時に大きく動いたときは、動きが止まるのを待つ。
- 生活費や投資資金を稼ぎたい気持ちに駆られることがたびたびあると思うが、それは不安からくる衝動であり、それに飲み込まれてはいけない。
- 10万円だけを口座にいれておき、20万円になった時点で、10万円を引き出すこと。
- 大金持ちになる妄想が生じたときは、トレード心得を何度でも読み返し、初心に戻ること。
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みんな違ってみんな良い。
そんな戯言をちょっとずつ受入れ始めてた、と言うか悪いは悪いなりの生き方があると曲解してちょっとずつ自己肯定していた。
が最近死期が近い方々に会って居ると、金持ちだろうと地位の高い方であろうと最後に近い時間を安らかな顔してる人の人生が羨ましい。コロナ禍で学んだはずの自分にとって大切なコアを忘れて居た。
大きくて立派な家、持て余す高級車、ブランドの服…昭和世代の残照だ。
未熟者いや愚か者か。
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さて、今日は近くあるであろう告別式の見学と打ち合わせ。
生きてるうちから不謹慎ではあるが、無くなるとだいたい忙しい。お寺のお布施を除いて今の所120万円、150万円に出来るだけ近付けたい。田舎の仕来りと家族葬は成立するのか？
まぁ私は何言われても気にしないが、母親も居るので…
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葬式何てものは生きてる人間のエゴだと思うが、世間体が一番嫌いな私も母が近所付いし辛くとも（もう十分そうだが）少しでも和らげるため手を打つ。
実は親父も私と同じ気があり近所でも家だけ菩提寺が違う。
親子なりの細やかな抵抗と言う訳だ
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今日は朝からずーんとなってしまった。
調子が良かっただけにしんどいな。
行動量が増えただけこういう風に落ち込むリスクは増える。
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傷付いたり、傷つけてしまうのことを恐れて、人と関わるのを避けてしまっていた。
だってそうなった時にどうすればいいのか分からないんだもの。
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おれは完全に見失っている
何がしたいのか そもそもしたいことがあるのかorz
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今朝の1件は自分の思い過ごしでした
相手を傷つけてしまって、遠回しに攻撃されてるのかと思い込んでしまったのですが、ご本人に直接確認して良かった。
テキストって絵文字がないと勘違いしやすい。
そして、自分はそういう思い過ごしをしやすい。
勇気を出して確認して良かったよ〜。
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相手のメッセージを読んで「なんで分かってくれないんだー！」ってものすごく怒りが湧いたんだけど、その怒りをしっかりだして、きょう一日ずーんとした感じを感じて、冷静になったところでやっぱりもやもやをスッキリさせたいと思って、勇気を出して穏やかに確認のメッセージを送りました。
ちゃんと絵文字付きで（笑）
自分は「分かってもらえない」感情が溜まっているんだと再確認出来た１件でした。
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これが絶対正しいと言い出したら、それはもう宗教じゃないか。
それに従えなければ間違っていると言っているようなもの。
僕はそういうことを言う人達に恐怖心を抱いている。
安心出来ない。
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まだ誰にも気持ちを吐き出せないトピックが僕の中にあった。
吐き出そうとすれば苦しくなる。
とても重たい。
この感情が晴れることがあるのだろうか？
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自分にとって消したい過去。
しかし、これを消すことは自分の中でなかったことにしようとする行為じゃないか？
その過去と向き合ってわだかまりを解消できないものか。今の自分になら出来るんじゃないか。
時間はかかるかもしれないけど、また心を閉ざすのは違うんじゃないか。
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ひき村じゃないとあるコミュニティに対して。
誰も僕のことなんか気にかけてくれなかった。
本当は辛い気持ちを聞いてほしかった。
そんなことしてくれなかったじゃないか。
本当に寄り添って欲しかった気持ちに寄り添ってくれなかったじゃないか。
なんにもわかってくれなかった。
あんたらのことを信じてやったことで傷付いて、その気持ちなんか分かってくれなかった。
俺は悲しかった。
俺の大切なものを踏みにじられた。
俺の大切なものに泥を塗った。
俺の大切なものを信じられなくなった。
ふざけんなよ。
どうしてくれんだよ。
もうかえってこないんだよ。
そんな仕打ちをしておいてニコニコしやがって。
ふざけんなよ。
俺の大切なものを奪いやがって。
返してよ。
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俺を助けられるのは俺しかいない。
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何かを絶対に正しいと狂信的に信じるのは社会への不信感の表れなんじゃないだろうか。
社会に拠り所がないからそういう存在を求める。
自分は今、幸いにも社会を以前よりも信頼出来ている。
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俺はスピリチュアルなことも好きだけど、宗教的な部分は嫌い。
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母（お惣菜のトンカツの小袋ソースを開けようとしてくれている）
俺「もう直接トンカツにソースかけてくれる？」
母「…ハサミで開けようとしてたんだけど」
俺「？？？開ければいいじゃん」
母（不機嫌になる）
こういう些細だが意味不明なやり取りが増えてきた…もう歳だからかな…
俺の言い方も悪かったのだろうか
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