今日、キレてしまった…。
実習だから…、それは分かるが仕事なんだよ！の塩梅。
任せた側の責任の見極めが甘いのが原因、言い訳が…
とりあえず、その方は出来んにした。
55歳？精神年齢良くて6歳。
幼稚園に行け。
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生きるのが下手すぎる。
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まぁあたりまえなんだけどツイッターなどの有名人や人気者の人はハート返ししてくれないので嫌いで～す。調子こいてるし～あんなののどこがいいんだか～そもそもツイッターが嫌い～
なら使うなよって？ほんとそうだけどねぇ～ははは！
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しかしなんであんなによく怒るんだろ病気だな
怒って解決するわけでもなしバカだねぇ
もう爆発物に触れるみたいで嫌だなぁ
これが僕の本音さぁ
頭痛くなってきた・・・
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まぁ、書くだけで楽になれるんなら
書きまくるのもありじゃね？
実際自分こんなに不満持ってるんだて気づくこともできるし
書くことで不満が具体的にわかるという利点もある
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掘り起こそう何かあるともがいて見ても何も無い。
私の人生その繰り返し。
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今日は、なんだかイライラする
自分にも人にも、厳しくなる
嘘やまやかしの優しさも嫌だし、だからといって断罪するのも違うだろうし
どうすればいいんだろう
おためごかしで誤魔化したくないけど、現実がそこまで厳しくて誰もが敵なのも間違いだろうし
とりあえず、安定剤のみました(｀･ω･´)ゞ
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発達障害とはなんだろう
私自身傾向があるとは思う
しかし、番組や動画にでてくる人やエピソードに比べたら軽度ではあるのだろう
これは、軽度か重度かに関わらず、自分が生きづらさや苦しさを抱えていたり
自分の生活圏の中でのはみだし具合で色々と生活のしやすさ、しづらさが変わるのかと思う
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悲しい・苦しい・絶不調
薬を変えたばかりなのに
成分の量が増えるのは嫌だな
絶不調なのは、月経のせいだと思いたい
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昔の知人のSNSなんて見るもんじゃないな。
私を足蹴にしていった人達がのうのうと暮らしているのを見ると反吐が出る。
ま、SNSなんて良いことばかり書くものですし、実態は分かりませんけど。
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調子が悪いにも関わらず、発達障害当事者や家族の悩み掲示板を読んで落ち込んでいる。
私は何がしたいんだろう
自分で自分を傷つけたくて、読んでいるのかもしれない
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念の為、ここ以外でのお話です。
精神疾患&障害のコミュニティにいると、一定数、自分の空いた穴を他人で埋めようとする人に出会う。しかも、他人がやりたいことやしてほしいことで他人に尽くして埋めるのではなく、自分の穴を埋めてもらうにも関わらず自分の欲で他人を道具のように使う人が多い
例に出すと、1人は寂しいから他人に依存する癖に、自分の話しかせず依存したい相手の話は聞かない人とか
そうなると、共依存以外の人は付き合いきれずに去るから、また1人に戻る
自覚があるが衝動を抑えきれない人もいれば、無自覚で自分の振る舞いのせいで他人が去るのに裏切られたと自分は被害者だと思いこむ人もいる
そうなると、もう最悪である
という愚痴でした。
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とある出来事に対し、イライラしている時、大抵自分は正義だし相手が間違っていると思い込んでいる気がする。
自分の怒りを正当化したいので、自分の正しさは7割くらいだと思いたいけど、3割は大したことでもないのにスルーできないわたしの性格が腹を立てているのだと思う。
削除したが、精神疾患及び障害がある人の性の乱れや、生活や病気や障害が安定してないのに妊娠する・させる人への苛立ちがあったのだが、子どもについては置いといて
性の乱れはそいつの価値観だから、私が怒ることでもないよなと、ならば私は何に苛ついているのだろうか
子どもの件は苛つくってか、その生活状態で育てたれる子どもが可哀想で8割は大変な人生を送るんだろうな、遺伝も無視はできないから子ども自身も生きづらさを抱えやすいだろうに、親のフォローどころか親をフォローしないといけない状態になるかもしれないし
と合掌する気持ちしか起こらないです。
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私って、すごく他人の許せないことが多い奴だよな。タブスタにはなりたくないから、許せないこと自分もやらないように気をつけてはいるけど。
そら、人との交流が狭くなるのも当たり前だわさ。
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12年以上勉強、40年以上労働…な人生によくみんな納得できているなぁ
じゃあ対案があるのかと言われたら無いし、労働によるサービスは受けたいんだけども…
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鬼滅の刃の作者って、シグルイの作者を好きそう。シグルイの前の作品、覚悟のススメを苦しみながら読んだ記憶。漫画なのかアニメなのか記憶にないけど、面白いんだけど、描写がちときつい
シグルイは完全に読めませんでした
表紙とかは大好きなんだけどなぁ
親父が癌になり、結構驚く。
自分の死には考えてたが、身内の死にも当然ある。
人それぞれの生、それぞれの死。
重い言葉だ
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親父の癌は肺や肝臓にもあり町医者の施設で癌と判断されるのだからステージは高いだろ。
親父が死んでからの事を考えるばかり。
なるようにしかならないのだけど。
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やっぱり末期の肺癌からの転移…
ボケが入り始めたとは言え親父、出来るだけ家に居たいだろうし緩和ケアがベストなのか。
こういう時は昔の良かった思い出が前面に思い浮かぶのは善人面したい自分のエゴなのか。
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ここ最近暗い事ばかり、検査に連れて来たが2時間くらいかかるので看護師さんに任せて早めの昼飯。
病院の食堂で思い出したのがドクターX大門未知子が海老天そばを食べるシーン、天ぷらは胃に重いのでわかめ蕎麦にした。
明日から入院する人間に晩飯何用意するか…
妙に気張っても最後の晩餐みたいになるし、好きな物を少しと最後のビールだな。
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