雑に扱われるのが本当に嫌だ
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父の母に対するモラハラが酷い。
母はもう諦めているし、口出しすると余計にこじれて大変なことになるので私も黙っているしかない。
本当にため息が出る。
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この頃自分はそんなにおかしくないんじゃないかと思えてきた。(糖質分は考えなきゃだけど)
すぐ自分がおかしい間違ってるって考えがちだから。
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バリアフリーこだわり、今後どうなるのか不安でたまらない。
そして、まだ改善されていない問題がある。
「屑すぎる自分をどうするか」
やはり、早く死にたい。
進みかた間違えた気がするけど、これはこれでいいのかな。十人十色という感じで、、、？
うーむ。軌道修正かけつつ自分なりにのそっと進む。
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こころがこわれそうです
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父親がクソみてえな動画垂れ流したりクソみてえなネットニュースの話をしてるせいでごはんがまずいでーす。
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数日前まで調子が良かったのに、何だか自分を抑えてしまうのはなぜだろう。
何を恐れているのだろう？
足掻けば足掻くほど余計に苦しむような、そんな感覚。
祖母が亡くなってから親族同士が少ない遺産相続争いで揉め、つい最近まで絶縁状態になっていたが、兄貴の幼なじみが40歳という若さで亡くなり(大腸ガン)このままでは後悔すると気付いたのか、また少しずつ交流が始まった。
自分は何年も一生懸命介護してあげて、こんな結末になってしまったから完全に人間不信に陥り、リアルもネットも人が怖くて仕方なくなっていたが、ほんのちょっとだけ気持ちに余裕が出来つつあるかもしれない。
本当に数センチだけど心の氷が溶けた。
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考えを自分で止めるの難しいな。
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愚痴を聞いてもらうのは大事だけど、悪口大会に加わるのは不味かったな。個人的に別室に呼んで話を聞いてもらえば良かった。
そして、感情はノートに吐き出そう。
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