気が病めば、体も病んでいく。
そもそも季節の変り目は苦手だし。
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最近朝が苦手だ。
起きられないとかでなく、皆んな働いてるのに自分は何してんだ？という自己嫌悪に入ります。
これから来る晩秋は一年で最悪で一般生物も最も生命力が落ちるらしく…。
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現実世界ではとりあえず家族に生きててくれって言われて生きてるけれど、結局1人では家事もなーーーんにもできないし。増すのは体重と自責の念ばかりで精神衛生上よろしくない。
だから誰かと協力できたり、話せたり、綺麗な景色が観られるゲームが好き。
ひきこもり生活の中で楽しいって感じることを見つけられてから不思議と前を向けることが増えた。
めっちゃ牛歩だけど、多分これが今の私のスピードなんだろうな。
今日も少し頑張って母ちゃんにお車乗せてもらってくるよ。スタバ買ってくるんだ。美味えんだ。
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本当に自分が嫌になった。
生きてる苦痛と死んだ後て家族に残す苦痛も知ってるからだ。
私の身内では2人の自殺者がいる。
その姿を見た母は自責の念にかられ、私まで逆縁には出来ない。こんな私を受け入れてくれる職場何て或るのだろうか？
どんな形でも働き世の中で生きてる姿を見せるのが最低限の親孝行なんだか。
どこで間違ったのか。
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レス禁止の掟を破ります。
私も車を乗りますが、車道とかの白線からはみ出さず20mほど歩けたら運転します。
車は歩行者だけでなく対向車も殺します。
自戒の念も込めて。
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自分ではうつヌケに向かっているつもりですが、どうも会社に馴染めず上手く行きません。何処に住んでるの？家族は？仕事に何も関係ないだろと思いながら、これもコミュニケーションと思い作り笑いしながら話すと数日で鬱返り…。
今まで単独で動いて来ましたが、就労支援センターのやっかいになろうかなと…。
今更エクセル、ワード何てとも思いますが、人付き合いの練習ですかね。
色々探して見ます。
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鬱々としてる。明るく生きたいのにな
少し前までは現状に満足してたのに
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ぐちの吐き方が分からない
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ゔゅぉぉおおお＞叫びの壺
ふぅ…
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心がぎゅっとする。みんな優しい
私も優しくしたい気持ちはあるけど表現の仕方が分からなくて固まってしまうんだ
表現が出来ないもどかしさを生まれてこの方ずっと抱えてる。素直じゃないのかな、難しいよ
言葉も出てこないし
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自分にはスピード勝負の仕事は向いてない。
アクションゲームも昔から苦手だった。
もっと丁寧さが戻られる仕事がしたい。
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自分は何でも丁寧な仕事がしたいんだと思う。
でも普段は雑な仕事になってしまっている。
なぜならせわしい環境の中だから、早くしなきゃと常に思ってしまうから、常にパニック気味。
だから仕事が雑になってしまう。
自分の思いと相反する仕事をしていれば、元気もなくなっていく。
精神的に削られていく要因の１つと思う。
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めちゃくちゃ天気がいいのに気分はどんよりしてる
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寂しい
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思ってる事や考えてる事を書き留める。
その瞬間は意味のある行動だと思えるけど、次の日には無意味に感じる。
そしてしばらく経った後には感情まで書き出さなかった事を後悔してる。
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岸田パチンコやりたい
新台入替 パチンコ岸田 出ないかな。
出たらエヴァンゲリオンの台と接戦だって、
財務麻生の台とか、どうだろう？特別新台。
沢山 玉が出そう。
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財務省の犬だから玉は吸われて出て来ない。
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せこい話だがコーラとか三ツ矢サイダー、ジンジャーエールを箱買いして置いてるが、減りが早い。
親父、コーラ飲んでるな。熱い時はペプシ、秋冬はコカ・コーラにするとよく飲む。
一日3本は飲みすぎだろ。
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前に居たパート先から源泉徴収票が来た。
あのまま働けてたら良かったのに…と思うと同時にパートにJRさんに生産報告しろとか無茶苦茶言う会社だった。
なんだかな～。
浴びるほど酒飲んで薬も飲んで前も後ろも分からなくなって頭も視界もグラグラになって目を瞑って息を吐いてそのまま死にたいなって思う
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