朝寝不足で泣きたくなるぐらい辛くなるって分かってるのに、夜更かししてスマホを見てしまった。依存症だ。
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落ち込んで辛くて映画館も病院も行けなかった。寝たらスッキリした。羊文学のオールナイトニッポン聴こ。
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とりあえず頑張ろ〜。
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安心してください僕は男です。
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ひとりごと、嗚呼、ひとりごと！(ᐡ ᐧ ﻌ ᐧ ᐡ)
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カフェイン依存どうにかしなくちゃな。
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たんぱく質を意識してから調子が良くなってきたと思ったら、ここでまた調子が悪くなってしまった。
カフェインを取りすぎて睡眠の質の低下。今日は休日だったけど、やる気が起きない。横になっても眠れない。頭が回らないし、調子が悪いのをやりすごすだけになってしまった。
今日はカフェインもニコチンも取ってないけど、それでも調子が悪い。
どうすればいいんだ。
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収穫した米は、一旦個人の倉庫で保管して明日がらから共同の、乾燥機で乾かす。
今年は米ドロが多いらしいがセコムに頼むのと運び出し1箇所のシャッターのみで稼働中は常に有人。
面倒な世の中になったもんだ。
ちなみに警備隊長の柴犬と下士官柴も警備に参加中。
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一仕事終わり、気が抜けたと言うか、終わってしまったと言うか、喪失感でいっぱいです。
ここ最近特に、何か終わると終わってしまったという虚無感に満たされ次に何がやるぞという気になれないのです。
まだ先にあるはずの終活が目の前にあるような。
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無心でやるのが一番いい。
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なんかやくちゅうみたいだな俺。
今日はビールがとてもおいしかった。135ミリの小さな缶のものを呑んだけど、もっと呑みたかった。
良い感じに気持ちよくなって横になった。
良いが覚めてくると虚しい気持ちになった。
寂しい。
自分には友達がいない。
まったくない訳ではないとも思うけど、居るという感じがしない。
ひきこもりの居場所の仲間に会うのは楽しみだ。
あそこで話をするのは楽しい。
そういう楽しい関係がもっとあったらな。
俺は社会ではひとりぼっちだ。
仕事をしていると精神的に楽な部分もある。
ある意味支えになっていて、居場所なのかもしれない。
そして、悩みやストレスの種でもある。
少し前まで一生懸命やっていたけど、頑張りすぎだと判断し頑張らないようにした。
そしたら、虚しさを感じることが増えた。
一種のストレスは減ったけど、虚しい。
仕事が終わればみんな家に帰る。
家にいると楽なはずなのに寂しさや虚しさを感じる。
人と接することがない。
少なくとも繋がりを感じることが出来ない。
根本的な孤独感。
生きてる意味が感じれない。
どうしたら抜け出せるのだろう。
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死にたいと思ったことはない。
でも生きるのは辛いなと感じることがある。
元にそういう辛さがあって、何かをしていると楽になることがあるって感じかな。
俺には価値がないんだろうなと感じることが増えた。
寂しい。
人と楽しく話せたり、友達や恋人がいたり、家庭があったり、他の人の様子を見て、俺には価値がないから孤独なんだろうなって感じる。
そして、全部自分の生きてきた結果。
成長した？
孤独の解像度は上がったけど。
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せめて自分の悩みを表現できるようになろうっと。
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陰も極まればyo!yo!yo!
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