生きていかなければならないのに何もできない。何もわからない。無能だと人に知られるのが怖い。異常だと知られて攻撃されるのが怖い。迷惑をかけて嫌われるのが怖い。
悪いのは自分なのに、家族が甘やかしたからだ、育て方がが悪い、なんで今まで放っておいたんだと思われるのが怖い。
自分のせいで家族はいつも肩身の狭い思いをしなきゃいけない。
朝起きたら存在自体消えてなくなってたらいいのに。
なんで何もしてこなかったんだろう。今更何やったって遅いのに。
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表現技法がだめだ。我のをよ～く見てろ？
困った時は、
１.まま!キリンさんだぁ～！
２.キリンさんになりたい！
３.キリンさんを食べたい！
のどれかだ。どれかを選べ！
どうでもいいお話だ。
我もどうせいつかあっち側なんで、どうでもいい話しか出来ん。我の父方の叔父がシぬまで引きこもりだ。我は幼いときは、叔父が周りと少し違う過ごしぶりなのだと分からなかったし、知らなかった。叔父は父方の祖父母と暮らしている。我の父親は叔父を毛嫌ったり、けなす。我は父親のそういう所がだいっきらいだ。
祖父母と叔父が暮らしてるとこ観りゃ、どうしてもそういう処はある。まだ我も若造だから１つ近いといえどもされど遠い、祖父母と叔父の仲なんて感じ取れねぇ。どうしてもわかんねぇ事だってあんだよ。
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(?)ハートありがと。
痛い、間違って踏んだ
片足立ちで長い距離を歩いていられるほど精神力のバランスの鉄人じゃねえ。
生きるのつらい。
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隣人の圧が伝わる時あるんだよなぁ……。
嘘じゃない。
シャンプーが汚れを落とせてないとか、ハンドソープに油が入ってるんじゃないかぐらい、洗い落としが良くないとか、外に出て感覚の調整はしてるつもりだけど、敏感になっている………とか思いたくないけど………
でも我に壁越しは通用しなかったということで(ハンドパワー…)。
でも、死んだ人とか死神とかだったら、もっと圧がスゴいだろうなと思ったら、まだいいか。
寝返りさえ気にしてうてないけど。我は、ネット上に姿を隠すことにするよ？ ……
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俺はここだ。ここにいるぞ。
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幻聴に対して堪えかねるので、しばらくの間、我は村をあとにします。
どうかお大事になさって下さい・・・ つ
頓服の抗不安剤の効いている時間が徐々に短くなってきました。
以前は一回飲むと、4～5時間位は不安や気分の落ち込みを抑える事ができたのが、現在は2時間位になってしまいました。
今飲んでいるものより、強い薬を服用すると不安は抑えられても、副作用で日中の集中力の低下等が酷くなるそうなので、何とか今の薬でやり繰りしなければ。
と考え出すと、それでまた不安やピリピリ感が酷くなってくる状態です。
身の回りの保清、必要最低限の家事、就労の為の準備や勉強・・・不安が酷くなると、これらが手につかなくなってしまう。
不安が酷い時は、比較的調子の良い時にはそこまで気にならない音が、物凄く大きな音に聞こえてしまう。
就労移行支援事業所で人と接する。という事に気力体力を大量に消耗してしまう。
やりたい事を極力絞って、細々で良いから何とか続けていきたいとは思っているのですが、やっていけるだろうか・・・
動き出したものの、やはり手遅れだったのではないか・・・
不安が身体全体に圧し掛かって来て、身動きがとれなくなる状態になるのが辛いです。
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@utouto さん
要約
ありがとうございます。
薬が効いてる時間が短くなったのは薬のせいもありますが、不況のなか、自分の社会に対する対応しようという考えのもと、精神がもうスピードで下り坂になっているということもあります。気づいている人には気付いているとは思いますが、気付いていない人も多いと思います、全て我の主観ですけれども。ですので、自分が自分自身の為に努力を向け続けなければ、自分の社会に対する反応と相反してしまうため、通常時でも精神を崩れてしまうことになります。薬の強さを調節していることはとても良かったことですね。我は本当に自分の調子が分からなくなるほど、調子が悪化すると、薬の量も強さも考えられなくなってしまうでしょう。手遅れだったということはありません。むしろ、ゼロから前に進めているのか、utoutoさんの自分自身の将来を少しでも見据えた、自分自身の為の行動ができているか、のほうに目を向けてあげてください。我はゼロの前からつくりはじめている今途中です。やりたいことを絞れば絞るほど、自分自身に向き合えば向き合うほど、不安や負担やその一局の時間に対する焦りは増すので、どうか、そのままをキープで、御自身のほんとの居場所に戻って築き上げてください。我も、手遅れよりももっと奥深い下のゼロから始めます。
我も薬の配分で、ピリピリなってます(わら)。文章ありがとうございます。 っ
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ririaさんも、大変な時にお気遣いありがとうございます
不景気が20年以上続いているせいか、リアルどころかネット内でもしばき主義的だったり他者に攻撃的な雰囲気になってきて、対人恐怖と共に社会への不安が自分のメンタルに影響しているかもです・・・。
今の世の中は仕事がバリバリ出来る人でも、人生へのハードルが高くなり無理をしなければならないのだ。と皆が自覚出来たら、自分にも他人にも優しくなれてのんびりした世の中に近づけるのになあ。と考えてしまう時があります。
御自身のほんとの居場所に戻って築き上げてください。
最近は時給や仕事に役に立つスキルなど現実に向かい合いすぎて、心身共に消耗が激しくなり全てを投げ出したくなる時があるので、そういう時はririaさんの言ってくださった「ほんとの居場所」
うつ状態が酷く寝たきりだった頃の、布団の中で思っていた「何かをやってみたい、動き出したい」の気持ちを大事にしたいです。
十分休養されたら、また村に帰って来てくださいね。
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<(*^-゜)vThanks!↼↼↼
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私も時折厚労省の氷河期世代や、ひきこもり支援のWebサイトを見ているのですが、社会参加を前提にしているのが辛いといいますか・・・ 
人と接する事のへの苦手意識が強すぎるので、社会参加、人間関係は大事な事なのだと理解はしているつもりでも、どうしても胃の辺りがずーんと重くなってきます 
マニュアルと仕事だけ渡されて、あとはひたすら黙々と作業をして、ある程度のまとまった収入が有る仕事が有れば良いのですが。
私が探しているのは、対人恐怖が強い人に向いている仕事・スキル・資格などの情報なのですが、厚労省のWebサイトにはそういった情報は無いですし 
昔から手探り状態で試行錯誤しているものの、そろそろお手上げの頃かな・・・ 
と思い始めてもいます。
うう、こう思うのは寒暖差のせい、季節のせいなのです(と、自分に言い聞かせる)
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子供の時って、深夜テレビ観るのが楽しかったんですね。
と、教科書見るのが楽しかったんですね←これは、おもんないわ。
せめて、数秒で楽しかった事は振り返れないから、◯えたいー思いながら寝ながら夢のなかで過去の楽しかったことだけは振り返りたいわ。
我は生きとる。
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無理ゲーすぎるからLOGOUTしたい ←
ラジオさえ聴けないメンタルなの辛すぎ
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ノリで書きます
ぶっちゃけこのチャット、レスる可能性あります
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自分の気持ちを上手く伝えられないぐらい病んでる。
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