病んでいて、どうしようもない怒りや憎しみや自己嫌悪や自虐や、希死念慮や絶望感や、未来への不安、行き詰り感、などなどを書いていくトピックです。
死にたい、消えたい、憎い相手がいる、とかも、普通に書いていきたいです。
※感化されない為に、人によっては、あまり読まれない事を推奨します。
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人生詰んでいる。
この年齢になって、一般常識をだいぶ知らない。
基本的な常識が分からなかったりする。
自分にピッタリなトピックだけど、書き込むとなると躊躇ってしまう。
自分をさらけ出すのは大変だし、さらけ出したら大変になる気もする。（←自分が）
不安や絶望が先行して、前向きな気持ちなんて見当たらない。
あったところで否定すると思う。自分を守りたいからなのか、その逆なのかも分からない。
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此処、１０年やってきた事が、全部、無駄だった事のように思える。
１０年前、１１年前に戻りたい……。
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多分、私は自己愛性人格障害が出ている時は、本当に自己中度が酷過ぎて、他人の事なんて考えられず、下手すると、他人を道具か何かのように思ってしまう時があるのだと思う。
この年齢になって、ようやくそれに気付いて、せめてそれだけでも改善しないと拙いな、と。
本当に、十年くらい前にも酷くなって、一時期、収まっていたんだけど。
更に、数年後に、また酷くなった気がする。
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＞kaeruruさん
気が向いたら、どんどん書きこんでください。
私もどんどん書き込みます。
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１０年くらい前に戻って、人生をやり直したい。
本当にほとんど何の実りも無い十年間だった。
旧ひきこもり村。が、あった頃が、人生で一番、幸せだった。
僕もこの１０年、予備校にいったり、職業訓練校にいったりと、まったくチャレンジしなかったわけじゃないけど、ほぼ空白の１０年だったなー。。ここ３年ほどは、病状が激しく動いて、三度も隔離室に入って入院治療をうけなくてはならなかったし、激しい症状がおちついたら今度はずっとうつで動けない日々が続くし。。
それでも命ある限り、生きていかないといけないですからねー。。
死神がお迎えにきてくれるまで、日々どうして過ごせば良いのか途方にくれる毎日です
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苦しい、辛い、逃げ場所が無い、死にたい、過去の楽しかった記憶が延々とループしている。
ここ、十年くらいの人生の全てが大失敗だった。消えてなくなりたい。
私は重いＰＴＳＤ持ちの彼女との東京での共依存がとても苦しいです。
他の人から見たら、彼女持ちで、色々な事情でほぼ働かずにいれて、羨ましいかもですけどね。。。
毎日、苦しくて死にたいですね。
彼女はシビアな性格なので、ひきこもりなんて、みんな餓死が待っているだろ、って言っていますね。
……非正規社員も今後、生活保護か餓死の未来とか言うけれど。。。
実家に逃げたいけれども、彼女の病気が酷いのと、更にストーカー被害にも合い始めて、おかしくなっています。
最近は、旧。村で出会った、かんもく症の元カノの事ばかり考えて、十年前のあの時期が一番、幸せだったなあ、と。どんどん美化が酷くなって。
こんな悲惨な人生を歩まないように、色々とやった十年でしたが、駄目でしたねえ。。。。。
夢も何も叶わなかったし。
はじめまして☆
旧 村って想像以上にカップルが多かったみたいですね。
まあ、ああいうサイトの必然ですけれど、
健常な男がメンタル女性狙い（誘っている女性も）は酷いなとは思いました。
でも、実際交際すると、とても大変なんでしょうね。
ほとんど女性と関わった事もない僕は、羨ましかったですけれど。
えっと、旧 Oさん全然嫌じゃないですよ。
ゴスロリ、Tｼﾞｪﾝﾀﾞｰ的で文芸、お上手だったですよね。
売れなくても、レベルも関係なくアートを生きがいにして生きて下さい。
人生、死ぬまでこれからですよ。
僕は一言多いのでお許しを。
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なんか、新しいトピック立てました。。。。。
あまりにも、しんどすぎて…………。
はじめまして。
私の場合は旧村。では、向こうから来たんですけどね＾＾；ｗ元彼女との付き合いは一番、人生で幸せな時間でした。休学から復帰した大学で苦しくなければ、もっとちゃんと交際出来たんじゃないかと、今でも、悩みや後悔がループして続いていますね。
ただ、向こうを、沢山、傷付けてしまったり、色々と何もして上げられなかったなあ、と……。
ゴシック・ロリィタは、ぼっちだったので、あんまり一人で頑張ってもメイクが上手くならなかったので、今はひかえていて、パンク・ファッションとか着ていますねえ……。ただ、脱毛器とか購入したので、以前の悩みだった顔周りとかが改善されたんですけどね。
なんか励ましてくれて、ありがとう御座います。今はあんまり創作とかが出来る環境じゃなくなってきたんですけどね；；
もしよければ、小説家になろうと、パブーのＵＲＬを貼っておきますので、興味が湧きましたら是非。
３０代、４０代から受けられる職業訓練校って無いですかねえ。。。？
(年齢的にほぼアウトなのかな。。。。。。)
予備校とかもどうでした？？
僕が職業訓練に行ったのは２０１１年なので、僕自身もう３０歳でした。
それでも比較的若いほうでしたよ。２０代もいたことにはいたけど、メインは３０代か４０代で、５０代の人もいたくらいでした。ちなみにサイト制作系です。
他のところはどんな感じなんでしょうかね？情報求みます。
予備校はすぐいけなくなっちゃったので、ほとんど会話できなかったけど、ぱっと見た感じ２０代、３０代がメインだったかな？
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ホント、メンヘラでも、発達障害でも、職業訓練すれば、なんとかならないかなあ？
とか、思いながら、職業訓練校に憧れます。
五十代の方がいたのなら、気兼ねなく入れるかなあ。
でも、職業訓練校で調べたら、卒業率が低いとかいう情報が多いんですよねえ。
職業訓練も３カ月とか半年間ぐらいなので、みんな卒業してましたよー、僕は２個目の終わりくらいに鬱期に急に入ってしまい、二校目はできなかったけど^^；
ただ、期間が短いだけに、なかなか訓練したから就職できるとは、いけないだろうなーというのが個人的感想でした。むしろ就職には、もともとのセンスとかコミュ力とかが大事だなと。。
でも職業訓練は、生活費のお金をもらえながら学べたり、そうでなくても学校へいったら授業料がかかるわけで、それが負担なく受けられるのだから、ありがたい制度だと思います。
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職業訓練校はそんな感じなんですね。
今から行っても、遅いかなあ……。
病んだ文章に戻りますが……ｗ
正直、毎日、死んでしまいたいくらい未来への不安や現在の絶望は深いですし。
同じ事ばかり書いてしまうのですが、
十年前くらいに時間を遡って、戻りたいというループも激しいですし。
今の経験、人生観、知識などを継続して。
なんか、ＲＰＧとかで、ここまでのデータ記録を残しておこう、とか思って、
ＲＰＧとかに憧れたりするのですが。
人生って一度もやり直しが聞かないハード・モードか、ナイトメア・モードのゲームだよなあと。
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強くてニューゲームですね（笑）
けど、十年前に戻りたいというのは成長しているってことだから、そんなに悪いことでもないような。僕なんかは１０年前に戻ってもたいして変えられる気がしなくて、ただただ辛い１０年を繰り返しそうだから、過去に戻りたいとは思わないなぁ。
とにかく現在がよくなればいいんですけどね。現在がよくなれば、過去の解釈も変わるだろうし。僕の問題は現在なんだよなぁ、人生なんとかしたいと思うにも、病気の症状で出てきてどうにもならなかったり、症状がもし軽くなっても、今更何をしたらいいのか何ができるというのか？という大問題があるわけで。
流行りのマインドフルネスは今ここに戻ることで、安心を得るというものだけど、まさに今ここ現在が苦しい場合は、いったいどうすればいいんでしょうね？。。
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