我の創造日誌
もうすでに社会的な人間のバランスが取れなくなった人間なので、挨拶が出来ない。
野生の珍獣。あっ、と驚いたが、自分の立ち位置が見えてこない。随分深く彷徨ってしまったようだ。見えてこない限りは対策不可。苦手な人柄発見！だから、ちょこっとちょこっと やりがいはある。ちょっと大回りで、ギアを踏みなおさなければならんけど、まだ、ちょっと待っただ。
夜に
人に会いたくない＋外の空気が吸いたい＋何か買い物がしたい＋遠いところまで歩きたい＝眠たい＋疲れる＋自販機のジュース1本しか買えない
このアンバランスをどうにかしたい。
医者に頑張れと応援してもらったら、それだけは重荷なのだと思った。
随分前から分かっていた。もとから期待などするわけがないであろう。
ただ、その言葉が呪いのように、我を引きずり降ろそうとしているような気がする。
気にするはずもなかったが、前に進みたい。そんなことほっといて、前に進みたい。
悪魔みたいなことしか考えないのは、悲しいからだ。
医者の言葉さようなら。
感謝は時に、うまく受け流す方法として使われる。ありがとうございます。
明るい文章を使っていたいのと裏腹に、具体的な文章が出るのは、現在存在するものを押し込めようとする正義感からではなかった。
ただ単に孤独からだったが、それが解消するわけがないだろうことは、どう考えても、分かるだろう。ほんの少しの期待をしているが、それでもそのためでは、どうやら なさそうだ。
誰にも言いたくなくてスルーしていることがある。けれども、とても身近に存在していて、自分にとってはもう 側面ではないものだ。
ああ。まともな人でも見つけられたら、こんな癖、すぐにでも治ったろうに。
自分は思い違いをして、いつになったらそのことに本当に気づけるのだろうか。
書いて出した後にまた思う。自分は恨みから なんじゃないかと。結局側面はそうだ。だが、この思いが側面から変わろうとする今、それは裏面に過ぎない。それでもまだ、暗闇に押しつぶされたままだ。
先行きが分からないとき、結果が分からないとき、和む言葉がある。
それは、魔法の言葉ではない。
神にのみ栄光を。自分に愛を。
ある種の幻聴を、自分の声だと思って聞き入れることも、とても大事なこと。
自分はそういう人でありたい。
逃げられない。』そんな簡単な言葉で、誰かを傷つけるのは僕の趣味じゃないんだ。
だから、僕は、自分に刃を向ける前のその間の感覚をイメージした。
だから、僕は、自分自身の思考の矛盾に苦しむ。
だから、僕は今日何も進めていない。
僕は、一角度でも今日、自分の気持ちに沿う選択を選べたかな？
僕のくだらないゴミみたいな矛盾の多い選択が、すこしでもよい方向へ向かっていきますように。
彼女は、きっとそれを望むはずだ。今の僕は、僕の中の誰かを愛していないかもしれない。
でも、気持ちに届くように努力をしたい。それが、今日の僕の全てです。
何かにふんぎりをつけるときに、例えばある自分のプロジェクトとか、大切なものだったり、別れを告げる時に、途中でやめてしまうというような時特に、そのものに対してありがとう。と気持ちを込めることは、とても重要なことなんだと思った。本当は別れをする理由の筋道というのがあったらいいんだけど、自分の場合は特に思考が一定しないので、不本意にそのものとお別れをするようなことがある。
でも、スピリチュアル的な部分でも、自分の気持ちとしても、なにか整う。
プラスの気持ちでお別れすると、次に進みやすくなる。普段疲れていて、そういうのは、気にしたことが無いというよりは、できなかった状態だけど、意識してやってみようかなと思うようにした。女性の場合はそういうことをしやすいのかもしれないけれど、自分はそうではないようなので、結構残念な気持ちになった。
大事な用事が出来たので 少しの時間 離れます。またすぐ帰ってきます。すぐ帰れるか分からないです。
リリアはお食事がしたいです。お食事してもいいですか。もう外に出てもいいですか。外に出てもいいですか
レバー焼き鳥を食べて落ち着いた。
チーズを食べると落ち着くが、セブンの６pチーズじゃないと落ち着かない。
あと、牛乳もいけると思ってるけど、値段控えるために買わなかった
スレッド浄化します
これは(？)これに関しては…
癒しです
一番上と真ん中の組み合わせと、一番上と一番下の組み合わせで聴ける(
)
工事騒音が消えない限り活力減退だなと思う。
何度も寝たのに、何書いてるか ちょっと 分からない。
だから、つまりだな、精神普通じゃない日が続くって事だ。
コーラと牛乳が揃ってあったので、コーラと牛乳を混ぜて飲もうかと思ったぐらい普通じゃない。
(Youtubeであるやつに近い。)
気持ちを落ち着かせたいのに、何故か騒がしいyoutube見てる。
まるで、自分は頭を叩かれることがとても嫌なのに、わざわざ頭を叩く人と一緒に遊んでいるみたい。
どうなっていますか？
柑橘系のアロマは少しヒリヒリするので、甘い香りのアロマがほしいです。
ヒーターつけすぎているのですが、正直なところ
我は投げているのですね。
まいったな。こうなると、深夜に作業しなければ、到底うまく運ばない。で、いつ、うまく寝れるんだ？や、だって、工事がない日なんて、その日はラッキー日だったみたいに過ぎないだろ。
これを夜５時から8時ぐらいに睡眠を取ろうとすると、買い物に行けない。いずれにしても夕方までうるさいんだ。
暫く お休みします。
ありがとう。
＿＿＿＿＿＿＿＿ここから先、≪黄色いのが飛ぶ場所だから！？（それな）≫名前変更＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
我は気づいてしまった。
このトピックが、5月になると検索結果が５番目にあがることに。
慌てて、トピック名を「ホタルが飛ぶ河川」から、異彩な名前に変更したけれど、
すでに遅し。
このトピック名に個人的に問題が無かったら再び深い休みにつきます…
なので、おやすみします…。
そう、黄色いのが飛ぶ場所だから大丈夫なんです。
ずっと過去に見ていた動画を深夜掘り出してしまった。すごい、音がすごいなっている。
黄色いのって何なんだろう…。庭に移れないから…。
悪口かなにかだと勘違いされたら良くないので消しに来ました。
＿＿＿＿ここから先、≪白と自分が帰る場所≫名前変更＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
白に（なんで来たの？）って聞かれたから、「病気と暮らしに来た」って答える。
ーーアア、最初の優しさを思い出す。ここに来る前、夢で皆と出会ったこと。それが自分の中の最初だった。おもいだす。不思議と、御伽好きそうなだれかが、ここを覗いてくれたことも。思い出す。夢に出会った後も、自分は自分だったことを。
この場所は、自分が自分を支えてくれたと思う人たちのお蔭で姿を現した。
それ以外の人とは、なにも関わっちゃいないよ？だれかが否定的になるくらい、自分はここに居た。つまらない話だと、消えてもらって構わない。悪意はないよ。その人が持って来たものだから。
改めまして、ありがとう。昨日だれかが、自分に微笑んでいたな。一緒にダンスがしたい気持ちになった。何が好きとかないままに。ひたすら、（なにが好きだ）と言い訳をしていた。
スレッド名が変わっても、ここは変わらずひとりごと置き場になる…。
別のスレッドで書き込めることを、点在させずにここに書き込む。
ネットの中でもひきこもっている。不安が先に立って、書き込むことも難しい…。
【ホット鍋を考えている】
清潔的な洗いやすさ（なべ底に固定プラスチックがついていない）、音が鳴らない（お知らせ音が爆大なことがある）、手につかみやすさ（頻度があれば案外重要素、取っ手が木は汚れの堆積）、ふたがついている
を気にする。注ぎ口がついていると便利だが無い。コンロも安くていいのがあって視野に入れるも、合わせ買いの鍋にいいのが見つからない。
終着”ミニホウロウポット+ミニコンロの組み合わせになった。
【自分自身】
自分の伝えたいことがわからず、先生の言いたいとすることもわからず、伝えるということすらもわからず、
そのまま先生に叱られてた。
【ririaの書き込み】
※ririaの書き込みは、自己感覚に苦戦して考え出したアイデアなので効果を保証する情報ではありません。