【ひとりごと】
日本にいる外国人女性は大変だろうな…（＊だけにかぎらないやつ。）
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【ひとりごと】
他人からの妨害を考えて不安を抱えて書かないよりも、自分よりできていない人に向けて はしごを作っていくことが どれだけかっこいいことだろう…
否定する人は、心のどこかに利害関係を持っているか。怖れず、自分を持って与える人でありたい。
いやしかし、怖いな。
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【ひとりごと】
緊張することを書いたら、ここに来て、スレッドを上部にあげて紛らわせることを、きっといつまでたっても やめられないだろう。
枕を抱きかかえながら、枕を持って戦う人なのだろうか…（迷言）
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【我の及ばない気持ちの持ち方】
どちらも我じゃないと思うなら、壊れているのだから当然だろうと。
昨日銭湯に行って帰って統合失調症気味になって、不機嫌Ririaか？
【我の症状の一つ】
推測だけど、強迫性が入っていて、かけようとする言葉が変わるときがある。
【ひとり焚火】
今日は銭湯に行って2日目にさしあたる。まだ無理しない方がいいな。とかいう今日が３日目か。
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【書き込み練習】
題名 回復が早い理由（？）＿
心あたたまるスレッドが上がっていたので、この流れで書こうと思う。
我は回復が早いほうではなく、どちらかと言いますと引きずる人なのでありますが、最近考えていることがあるので、その為まとめるためにも少し書いておこうと思う。
自分の感覚上の、役に立たないような理由なので、書くにも読むにも少し違和感を覚えるかもしれないが、そのつもりで読むかたには、読んでいただきたいと思っている。
我の場合は、少し精神が二分されているところがあって、それが良いこともあったり悪いこともあったりするとは思うのだが、それに気づいたのは小学生時代のことです。
何か悲しいことがあったときに、２つの精神を行き来しているような感覚で、それは我自身の特性だとも思えます。でも、悲しいことがあったときは、ひどく落ち込んでその為そのような精神構造になっているのかもしれないとも思います。何か悲しいことがあったとき、もう一つの精神世界観が、もう片方のひどくダメージを受けた精神の負担を、少し背負ってくれているような気がします。そうでなくても、なにかしら、補える部分を他の精神が引っ張って持ってきてくれるというのは、ありがたいことです。
良い面だけではありませんが、少し役に立つように言い換えるなら、自分自身の無関係な逃げ道をあらかじめ作っておくことです。さまざまな好きというものでアイデンティティは形成されますが、
その裏をかくことで自分がもし傷ついたときにいられる場所として少しスペースができるわけです。
でも、嫌いなものを好きだと仮定することは難題です。うまくできなければ、まったく自分にとってふさわしくない習慣を取り入れることになってしまう恐れがあるでしょう。この面で考えるときでも、柔軟に何かを好きになるという思考はありがたいものになるでしょう。
これを踏まえると、なにか、自分の身の回りに、好きなものが無い、好きなものが置かれていなくて恵まれていないと思うときでも、どうかしたら、特別に輝いて見えるものができることがあるかもしれませんね。
※悩み事は多いです。
※エッセイがもう片方が好きなので、それ風に書いてみました。
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自分が余計なこと勝手なこと人を奨めた為に、他の人がその人によって迷惑被った。
【病み文】
要約
魚の中でもブリがすきです。
(一番左がアジ)
(真ん中がサンマ)
(一番右がブリ)
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【病み文】
要約
←ブリにつかまるriria
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【病み文・我の現時点での片付けの変】
要約
ものを片付ける時に、道が右と左と真ん中があって、真ん中からまた幹が１つあって分かれてる。
右か左の進んじゃあいけない明らかな方を捨てる。真ん中はどちらでもないので、断捨離等本当に捨てたい気分の時に捨てるのを発動させる。幹は今までいると思って取っておいたのを偶然見つけた時の物で、今でも分からない事が判明したら、そっと戻しておいてください。いるか いらないかは、ネットで調べる・想像する・用途の詳細を細かく思って判断する、を使って下さい。
【我のゲーム・・・】
要約
【フリーBGM】月の降る街【ゲーム風・街BGM】60分 - YouTube
僕は極論ウザいんではなくて本当に変人なんだろうなと思います。なぜならゲームの進め方が変だからです。人から見れば、それで楽しいの？と思われそうな進め方をしている。僕は進めてしまうことにもったいなさを感じる。「こんないい思いがなくなってしまったら悲しいな。」。なのである。変えようと思っても無理だ。変わらない。そのほか、なんでもそうである。残念だ。僕がそれについてキレ散らかす前に、僕は対策しなければならない。
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【独り言置き場】
要約
ちょっとやばい人来ていないかと思ったけど、いやだぜ？
【世迷い事を書いています。心の弱っておられる方は無視してください。】
要約
自分の感覚と報道機関の感覚は違うってそれだけ考えておくつもりです。でも暗いだけが引きこもりじゃないです。引きこもりでも明るい人はいます。視野の狭い報道ですねとつべこべ書くつもりは無いですが、個人的な風評被害だなと思っている人もいるってことを報道は自覚してほしいですね。
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【病み文】
要約
考え過ぎでじゃなくて、体のほうが恐怖に襲われて急な睡魔なんだよな。
【病み文】
要約
調子悪いと また口の中 噛んじゃうんだよね…
自分の道を歩き始めてから、不安に対抗しようとする力が強くなった気がする。自分は、何も生えていない場所に１人たたずんでいても、自分は ここにいるなぁ…と感じられる。
【母親と自分、母親の孤独】
『親といるとなぜ苦しいのか』（東洋経済新報社）というYahoo!に掲載されていた記事を読んでみた。そうだろうなと思った。でも、親との関係は全く淋しくなくて寧ろ逆でさえある。というか自分の家族はちょっと独立してて変わってさえある。これ以上は書けない。だけど、読む前から、母親は発達障がいなんじゃないかと思っていた。
ここに書くのも誰かに見てもらいたい訳ではなくて、自分を認識したいとか、自分が本当はどう感じているのか知りたいとか、そういうのなのである。
【ひとりごと】
要約
もっと自分が大人だったら親をなぐさめられたかな。
【ひとりごと】
要約
母親が発達障がい だろうが何だろうが、愛ある生き物に変わりはないんですよ。
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