今思うと、訳の分からないと思われること言ってたな俺(笑)
入院した当初に、主治医の先生に「ここはどうですか？」というような質問をされ、
「はい、ここ（病棟）はローカルエリアネットワークなので大丈夫です」とか言ってた(笑)
「ああ、こいつは統合失調症だな」と思われたかな(笑)
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ハ・ゲ・テ・キ・タ・・・
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私だったらそれ絶対、どういう意味ですかって突っ込むな。
なんか面白い人だなと思って。
子供のことは、人類が破滅の道を突き進み過ぎてて、子供をつくらないことを悪いなんて思えなくなりました。
ガン細胞は増えない働かないのが善玉だよね。
これ以上、地球から搾取しなくていいよ。すでに地球の回復力を上回るペースで搾取してるんだもの。
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今日は午後３時まで寝た・・・(-_-)zzz
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アイドルはナルシストでなければできない
マイミク二人目ゲット！
だが、つぶやきにいいね！つけるだけで、全然メッセージしてない・・・。
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散歩道に猫数匹や犬三匹が庭にいる家があるのだが、最近、寒くなってきて家の中に入ってるみたいで、とんと見かけなくなってしまった。
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ブラックフライデーでゲームを購入。
たのしむぞー
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妊活の話になり、怖くなって話すのをやめてしまった。眠たくなったと嘘をついて終わりにしてしまった。私にはよく分からない。ヨウ素とか基礎体温とかあれこれ調べてまで今、子供が欲しいとは思わない。欲しくなった時には産めない年になってると言われても最後は授かりものだと思う。手を尽くした分だけ授かれなかった時の悲しみは深いだろう。耐えられない。現実逃避だと思うけれど、私は聞きたくなかったし考えたくなかった。子供を欲することが世間的な年相応だと思われるのが苦痛だし、負担でもある。子供が生まれた時から親としての自信がある人などいないけれど、それでも産んだ責任として正しい親を世間と子供は望むだろう。産んだ瞬間から、授かった時から親という人格が追加補正される訳じゃない。性格は変わらない。私はただただ、どこにでもいる薄暗い人間。親になったからといって変わらない。不変でいたい訳では無い、けれどその手段として子供は選びたくない。産みたいけれど産みたくない、この気持ちは誰にも、どこにも降ろせない。いつまで背負えばいいのか。かといって、産むことで軽くはならないのだ
どうか受け流してください
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今朝は珍しく早起きだ
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授かりものでいいと思う。
愛し合える人と出会って、自然に子供が生まれた時こそ、生まれたことに自信を持てばいいと思う。
努力すれば、いい親になれるから生まれたんだと。
生まれなかったら、努力してもいい親になれないから、神様が慈悲で子供を授けなかったんだと思えばいいと思う。
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何かの手違いか、女性からメッセージが来た・・・！
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MHTBでメル友になった人のミクシィ見つけちゃったｗ
クローゼットから取り出した服着てるが、なんだか臭う・・・。
iCloudの連絡帳の整理をしてスッキリした。
名前の読み仮名も付けた。
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偽名を使って自分が住んでいる街のグーグルマップのクチコミにたくさん投稿しちゃうぞ。
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なるほど、この掲示板のトピックで、書き込みがあるとそのトピックが一番上にきてトピック名の文字が黒色になるけれども、書き込みを編集しても一番上にくるんだな。ただし、書き込みを編集のみの場合はトピック名の文字が黒色にならないでグレーのままなんだ。
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ご飯支度中、久しぶりに部屋中が煙で真っ白になるほど焦がしてしまいました。発火しなかっただけ良かったけれど火災報知器も鳴ってしまい焦りました。今はとても寒いけれど窓を全開にして空気の入れ替えをしています
少し凹みましたので今夜はカップ麺にします
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メッセージのやりとりをしていても、友達になれるきがしない。
友達ってなんぞや？
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友達と何をしたいのかを考えるとつくりやすいと思います。
友達と何をしたいのかを思いつかない場合、そもそも友達が欲しいのか考えてみた方がいいと思います。
友達いないって言われたくなくて、ばくぜんと友達をつくろうとしても、根本的に友達がほしくなかったら難しいと思うから。
私なんかはプロジェクト『ノアの箱舟』を一緒に進めてくれる仲間という友達が欲しいけど、条件が厳しすぎて難しいだろうな。
とりあえず仙人仲間を見つけないことには。
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