新しいことがなかなか覚えられないのもそうだけど、何でもちょっとでも躓くと「自分なんかやっぱり駄目だ無理だ無駄だどうせわからない」って思う回路が出来てる。
考えることで脳に強いストレスがかかっているなと感じる。
落ち着いて考えたらわかるようなこともわからなくなる。
すぐに記憶を取り出せない。
本当にそんなことってあるんだよ。
だめになってしまった脳はもう戻らないんだそうな。
毎日今更こんなことしたって何にもならないと思う。
どんな努力をしたって長すぎる断絶は埋められない。
この先どうしたらいいのかというところで思考が強制終了する。
私がいなければ両親はもっと誰憚ることなく楽しくて自由な人生を歩めた。
ここから挽回できる見込みが全くない。できたとしても私のせいで失った時間は二度と戻らない。
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今日は足りない食材の買い出しに出掛けました。
店員さん同士が雑談しているのを見て、自分はなんであんな風にできないのだろうと…
人と適切なコミュニケーションを取れないというのは、生きていく上で致命的な欠陥だと改めて思いました。
家にこもっているから辛うじて生きていられるだけなのに、この先一体どうしたらいいのか。
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人と上手く会話やコミュニケーションがうまく取れないと、孤独で辛いというのも有るのですが仕事を探したり生きていく上で詰んでしまって、もうどうしたら良いか分からない状態に陥っています 
職場で普通に会話をしながら仕事をする、友人知人と買い物に行ったりする。こういう事が出来る人が羨ましくて仕方がないです。
ツイッターなどで対人恐怖症、人間関係が苦手と言っている人は多いですが、普通に友人知人が居る人ばかりで、対人恐怖症を抱えながらどうやって社会生活を送っているのだろうか。と不思議で仕方が無いです。
通院している精神科の先生に「昔から対人恐怖症が酷く、人間関係が上手く築けない」と相談した時に、病院のデイケアで人付き合いの練習をしてみたらどうかと、デイケアを勧められたのですが・・・。
しばらく通ってみたものの、他の利用者の人達が和気あいあいと話している中、私一人だけが緊張でガチガチに固まってしまい、折角職員の方や利用者の人に話しかけてもらっても緊張しすぎて声が出なくなってしまい、居た堪れなくなって 
通うのを止めてしまいました。
今はまだ両親が居るので何とか生きていられるのですが、テレビやネット等で7040問題や8050問題を目にするたびに気が重くなってしまいます。
対人恐怖が酷いので、何とか一人で生きていく方法は無いものかと考えてはいるのですが、生活以前にまず孤独や不安に耐えられるだろうか、私の様な人間はどうやって生きたら良いのか。
答えが見つからないまま、20年以上が過ぎてしまいました。
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最近は何をやるにも最終的な結論(屁理屈っぽい)ばかりが頭をよぎり、色んなことが純粋に楽しめなくなってる…
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我怒っちゃうので、壁どんどんするのやめてください。
かかとで蹴ったら壁に穴空いちゃう。
歯止めが利かないからやめて
壁はこーんこーんこーん我は沈黙？沈黙？沈黙？うるさいよは、防犯音声で流しとくゴメンナサイ
やめてくださいはサヨウナラ
うるさいよ！
さよさよ
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防犯音声で喋らせるのって、シュール過ぎないかしら。
率直に言わなくても、控え目に言っても、控え目に言わなくても、出産クーポンとか◌◌◦いんよっ！
深夜1時ぐらいに深夜食、食って今３時頃、気分悪めで吐いて幸せになっちゃいそうwww(病ミ)
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食べ物に思い切り恨みをぶつけて書こうものなら、
・家で、いきなり出てくる赤飯がこわい。あれは、祝いの食べ物だろ？
・みたらし団子がこわい。きっと見たら死んでしまうんだ。品台に並んであっても、［みたらし団子］と書かれているラベルがある団子だけは目を背けるようにしている。［串団子］は別。
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自分が嫌いだと思う人からも嫌われたくない、って気持ちほんと邪魔
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体調を崩すとネットもゲームも何も出来なくなるの、自分だけなんじゃないかって思う。どんなに体調が優れなくても、普通はネットぐらい眺めれるよね？ 自分は本当にポンコツなんかな…
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G〇dotちゃん……ボタンのサイズはこれ以上小さくならないの……？
UIのカスタマイズが難しすぎない……？
自分で決めたことだけど、やっぱりつらくなっちゃうや。
本当は甘えたい気持ちでいっぱいだー。
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もしかしたら専門家を頼れば自分みたいなのでも社会でやっていく目はあるのかもしれないとどこかで思っていたけれど、多分それは幻想なんだろうなと思う。
自分で立ち上がれない人間はどうしたらいいんだろう。
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Monogameの勉強やめようかな……
Unityでできるようになっていることと同じことができるようになるまでに
私の頭では途方もない時間がかかる気がする……
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焦らず、いきましょうや
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些細なことができなくて、無力感を感じる。そんなことばかりだ。しかし、どれだけ無様でも、できることを増やして、生きていくしかないのだ。
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やらない言い訳考えるのばかり上達していく
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お酒やたばこは嗜みませんが、自己憐憫は、お酒みたいだと思いました。いくらでも酔えるし、やめたくても、やめられない。
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