祖母が昨日101歳で息を引き取りました。大往生だったと思います。
僕は初孫だけど、何も残せませんでした。ごめんねお婆ちゃん。 
いつか天国で会いましょう 
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社会に復帰すると良いことなのか
自分は友達、猫だけです。
たいしてつるんでたいと思われなかった正直、携帯変えて、誰にも教えませんでしたね。家族のみ。
今も教えようと思わない。
人が嫌いです。だけど、この一人生活になったことが、最も進んでる成長とほんとに思いますよ。
圧迫されるからこその、狭いからこその、むき身。
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Unityの使い過ぎ（？）で他の軽量なゲームエンジンたちに浮気しても使い方がわからずじまいで、また、Unityに帰ってきてしまう……。
コードがわからなくても使えるという触れ込みのゲームエンジンたちは独特のルールを持っているけれど、Unityは昔ながらのいわゆる統合開発環境を触った感覚の延長で使えるからいいんだろうな。
たぶん。
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信頼関係を築きたかったけど、無理だった。
人間関係傷つくことばかり。
真っ直ぐ向き合っても拒否される時は拒否される。叶わないこともいくらでもある。
勇気を出しても駄目なものは駄目。
ただただ悲しい。
もうこんな悲しい思いしたくない。
やっぱり音楽と薬が一番信頼できる。
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久々の外出で、美容院へ行った。
暑かったのもあってか、行き返りは自転車、美容師さんと話すくらいだったのに、すごく疲れてしまった。
引きこもりグセがついてしまうと、こうなるのか。
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友達のことが心配。おせっかいになっちゃうから余り口出し出来ないけど。
一人になって気持ちの整理をつける時間も必要だよね。
どんな思いをもっていても、どんな状況でもずっと味方でいたいと思ってるよ。
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要約
呼吸がずっと荒い。何にもしてあげられない
先生にも2回電話したが様子見
母が帰宅するまでの5時間が地獄
何とか頑張ってくれ…
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まだ大丈夫そうです
要約
おとといはご飯食べた後嘔吐してしまってまた体調が逆戻りしてしまいました
今日は水を小さじ分飲んでくれて良かった
ほんの少しづつは良くなってますがご飯を食べてなくて、朝晩打ち続けてるステロイドも減らさなきゃいけないので不安です
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ここのサイトに愚痴も吐けないぐらい無気力になる時があったり、感情がぐちゃぐちゃしてイライラしてしまい、一人で馬鹿らしくなる時がある。
自分はこのまま生きててもいいのかな？ なんだかよく分からないけど苦しい…
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それ、我もいやなやつ;
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メンタルしんどいけど、電話相談にTELするのは怖い…。
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「自分を誉めよう」に書き込んでみた。
今、その書き込みの、右下のアイコン押してみたら、投稿が消えてしまった（汗）
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どうせ終わった人生だからずっと全部投げてたら本当に全部終わってた。
知識も経験もなんにもない。わからなくても関係ないと思ってた。
人と関われない。芯がない空っぽ。他にこんな人間いない。価値がない。
でもこういう風にしか生きてこられなかった。
自分より大変な思いをしている人だって努力して自分の力で生きてるのに。
今さら何したって取り戻せない。怖い。申し訳ない。
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極端な話、人殺しの元犯罪者だって世の中で生きていられるんだから、自分みたいなのでも存在することくらい許してほしい。
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不安で眠れない
どうしたら人並みになって不安じゃなくなるんだろう。
何もわからないからいずれ搾取されるんだろうか。
打算や利益を考えるのが普通なのに、そんなこともわからずに長らく純粋な善意があると思っていた。
自分だけならまだいい。
もしも自分のせいでいずれ家族に今以上の迷惑が掛かることがあったらどうしよう。
やっぱり自分はいない方がよかった。
自分なんかいなくなって清々するくらいに思ってほしい。
どうなろうが何とも思わないようになってほしい。
自分なんかのために心を痛めたりしないでほしい。
本当にごめんなさい。駄目でごめんなさい。
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やっぱり自分が一番駄目なんだなあと思う。
みんな自分よりずっと頑張っていて立派だな、すごいなと思う。
辛いのもしんどいのも耐えてきたんだろうなと思う。
自分も向き合って一人で必死で頑張らないといけないのに。
どうなるんだろう。どうしたらいいんだろう。
自分は頑張りの程度が低い。足りない。
一人で立てるようになって何も怖いものがなくなって、絶対に大丈夫だ、安心だと思えるようになりたい。無理だ。
何も感じなくなって存在自体消えたい。
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自分と同じ病気を患っていて、尚且つ同じような環境にいる人とリアルで会って会話してみたい…
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大丈夫だって言ってくれても、自分の駄目さを知らないからだよって思うけど言えない。
本当に何もできないし、何もしてこなかった。
何も知らないことすら知らなかった。こんなありえない人間他にいない。
役立たずでごめん。知れば絶対に大丈夫なんて言えなくなるよ。
話せなくてごめんなさい。いつもごめんなさい。
何をしていてもジリジリと不安でしかたない。
だから余計何も手に付かない。続けられない。
今までは考えないようにして逃げられたけど、もう逃げられない。逃げたい。辛い。
逃げなきゃよかった。もっと早くに向き合わなきゃいけなかった。
もう全部遅い。怖い。
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毎日怖くて仕方がない。目が覚めるのが怖い。
ごめんなさい。
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