バケモノの子の「俺、弱い奴を見るとムカッ腹が立つんだ！」とか言ってるクソガキを思い出してムカッ腹が立っている。
うるせえよ。
お前が弱いからだよ。
投影だよ。
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口が達者だから嫌いなんじゃなくて、その才能で攻撃してくるから嫌いなんだ。
もっと良い使い方があるだろうよ。
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マダラボケの親父のコロコロ変わる治療方針に付き合って来れる先生に感謝する。
けどこちらは引きずられて精神的に疲れる…
更に最後の旅行となるだろうから母親が親父を温泉旅館に連れて行きたいと…電車は感染のリスクがあるがどうしたものか。
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あれこれ思案した結果、親父と母親は離れの宿を2泊借りて、移動は私の運転で私はビジネスホテルにした。
離れの宿泊が1泊8万円とお高いが、ビジネスホテルでカップ麺買って一人で寝た方が気分が楽。
我ながらセコい…
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何かを我慢しているとそれで両手が塞がっていっぱいいっぱいになるのか、自分の気持ちを感じる余裕もなくなってしまうみたい。
だから我慢しなくちゃいけない人間関係は思った以上に負担のなるっぽい。
気を遣わせるというのはそういうことか。
本当に危ない目に遭う可能性がある時は声をかけてくれる。有難いことだけど、それすらも少し負担に感じてしまうような精神状態なのだな今。免疫力とは自分を守る力。これが落ちてるのか。
と今は感覚に戻ろう。
苦しいのは本当だし、甘えなんかじゃない。
音楽の世界で休憩しよう。
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今の職場を辞めたら、また引きこもってもおかしくない。そんなスレスレのところをどうにか生きています。
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ドリトスのタコス味は俺の求めてる本物のタコスとはかけ離れているな。
トルティーヤチップスなら近いのかもしれないけど
このままではいけないのかもしれない。今の仕事を辞めた方がいいのかもしれない。
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肯定しかできない。弱い。
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とても寂しい気持ちになった。何なんだろう。
ずっと人の幸せを喜べなかったのかもしれない。
寂しくて寂しくてしょうがなかった。
自分のやりたくないことをやらなきゃいけないのは嫌だなあ。
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本当に幸せな人を見てもこんな気持ちにはならないのかもしれない。
幸せそうに見える人、そう見せてる人を見るから寂しくなる。
同じ寂しさを持っているから共鳴する。
僕にもそのハッタリの幸せを下さい。
ハードな一ヶ月が始まる…ッ！
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何もしてないけど疲れた。人見知りのコミュ障だから。
両親が天国に召されたら、死のう。
でも楽に死ぬ方法なんてあるのかな。
コロナに感染している時の方が精神的に楽だった。
ガンとか病気で死にたい。
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悲しくて、悲しくて悲しくて悲しくて、とてもやりきれない。
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