超大勢の人から罵詈雑言等を喰らい、生きる事に対して限界を超えた。
メンタルは蜂の巣状態。
このまま早く静かに旅立ちたい。。。。
お決まりのフレーズにうんざり。
それは自分の写し鏡？
俺なんかいなくなった方がいい。
中学生の時、消えたかった時期があった。
悲しい。
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誰も俺の抱えてきた気持ちを受け止めることはできない。
俺も辛いし、その人も辛くなってしまう。
自分で向き合って処理していくしかない。
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昨日は気持ちが辛くなり、そこから色々あり、ネットを見て夜更かししてしまった。
日をまたいで寝たのが４時。
で起きたのが2時過ぎ。
そこからだらだら食事をして、ネットを見たりしてこの時間。
心身がぼんやりとして重い。
このままではいけない。
問題の核に向き合いたくないのか、それから逃げるために違う問題を起こしている。
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どんな理由があろうともネット制限を解除するのは止した方が良さそう。
昨日は胸の苦しみがあって病院受診した方が良いんじゃないかと考えてから、とても不安になって、そこからおかしくなった。
僕達が人を信頼できない理由。
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ここ半年くらい、上手く話すことが出来なくなってます。いや、元々話すのは上手くないんだけど……
何か説明的なものを求められた時に、順を追って伝えるということが出来なくて。言葉にしながら「あれも話さなきゃ、これも伝えなきゃ」って次々に考えて順序がめちゃくちゃになり、結局何が言いたかったのか分からなくなる。相手にも「……？」みたいな反応をさせてしまって、恥ずかしいし悲しい。なんでこんなことになっちゃったんだろう……
どうすれば改善されるんだろう？
助けて、アンパンマン……
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あんまりネガティブなことを書きたくないと思っていたけれど、つい書いてしまった……
ストレスとか不安とか、私の中にあるネガティブ感情の吐き出し場所が見つからなくて衝動的に発散してしまった
どこか人気のないところに小屋でも建てて籠城して、しばらくめそめそ泣いていたいような、そんな気持ちです。疲れてるのかなぁ
昔から元気のない姿はあまり人に見られちゃいけないような気持ちがあって、ほんのり罪悪感。心の中に建設しためそめそしょんぼりハウジングに引きこもろう…ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ…( ((ヽ´ω`)
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私は穴の空いたバケツだ。
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まだ何も始まってないし進んでもないけれど
もうよくわかんない。
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大晦日だけど、苦しくなっちったな。
自分の気持ちをすっきり表現したい。
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大晦日なのに寂しいねん。
いや、大晦日だからか。
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帰宅！おうち大好き！ありがとう！！！！
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こわい
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たまにくる強迫性障害の発作みてえなやつが腹立つわくそがさっさと治れやボケカスゥ
薬で大人しく抑えられとけ勝手に症状増すな。
自分自身の脳みそ抉り出して粉々にすり潰してぶちまけてえなほんま
さて今夜はなにしよう(੭ु´･ω･`)੭ु⁾⁾
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こちとら儀式行為の最終段階だってのにいきなりてめえの用事ぶっこんでくるのだけはほんまにやめてほしいのである。両親よ。
ほかのタイミングなら笑顔で応対しますとも、なんだって言うことお聞きしますとも。僕が悪いのは当然よ。いくら病気だからってまったく働きもしねえんだからな。餌を食わすのだって金もかかるだろう。わかるよ。申し訳ねえよ。ほんと。殺されないだけありがてえわ。感謝よ。
だけどなんでその終わる直前の２０秒が待てなくて突っ込んでくるんだよくたばれカス。診断おりて薬飲んで強迫性障害悩まされてそんな生活もう十年以上だろうが。わかれや、いい加減。
儀式行為の最中に邪魔をするな。その時だけで済まねえんだよこちとら。その後何時間だって何日だって頭の中グズグズよ。
まあなんだ、初回なら笑顔で良いよ良いよって言うよ。知らないことはしょうがない。僕が悪いんだからな。病気ったって、まあそれくらい笑顔で我慢しますとも。
だけど何度同じこと説明させんだクソボケがよ。
このときだけはやめてね
このときはやめて
このタイミングはやめろって
あと二十秒くらい待てって
邪魔すんな
やめろ！
邪魔すんな！！！！！←今ここ
ほんまになんすかこれ。たのむよ～脳みそ使ってよ僕の両親
しかもその用事が全然緊急じゃないねんな。一分後にやろうが変わらんだろうがカスがよ。なめとんか。おまえらのその数秒のために僕の病気は治らんのじゃ。
別になにもすべて俺の言うこと聞け～～ってんじゃないんだ。儀式行為の終わる直前だけは静かにそっとしておいてほしいんだ。ほかのタイミングだったらいくらでも我慢するし、かえって認知行動療法的にもよかろうな。
ただ単にいちばんインパクトがでかいタイミングだけは避けてくれってんだよ。以前の行動療法で僕には効果なかったやんそのタイミングは。揺り戻しで苦労しまくったろうが。覚えとらんのかクソが。記憶力のかけらもねえじゃねえか。息子の病状すら忘れやがってよ。
――と、このようなことを直接言っても『なにかわからないけど怒ってる 
』って感じなのよなあ(。´･ω･)
理解してくれ、たのむから。お願いしてもだめ、優しい言葉でもだめ、強い言葉でもだめ、目の前で物に当たってパフォーマンスしてもだめ。なに、鞭がお望みなの？戦争なの？
いやもう理解せんでええわ。
しょうがないね。
今夜はなにをしたものかね。
なろうのクソ低俗な文章でも見て脳の中の嵐が過ぎ去るのを待とう。
ちゃんとした読書ができる精神状態じゃねえやｗｗｗ
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間違えて違うギフトカードを買ってしまい、4900円無駄になってしまった。返品は不可。
これは自分が未成熟過ぎワガママ泣き虫幼児同然なのが原因である。
昔から、親から甘えが強いなどと人格を罵倒されたり指摘されたりしてきたため、子供の頃から人格改善努力を図ってきたが、全く駄目だった。
こんな性格だから自分も気が狂いそうなくらい辛いし、周りにも甚大な迷惑をかけてばかりである。
加えて、自分の発達障害の特性に起因する異常なこだわり「何故日本は欧米諸国に比べて公共バリアフリーが遅れたか」にもかなり苦しめられている。なかなか改善されない。
とにかく自分が未成熟過ぎワガママ泣き虫幼児同然かつこだわりに凄く苦しめられてかつ治そうとしても治せないかつ自分も周りも物凄く苦しい。早く人生終えたい！！！
#クズ
#屑
#クズ人間
#屑人間
#死刑
#死刑囚
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久しぶりに消えたくなってしまって心が濁ってます。涙が出そうになるのをギリギリ堪える、この感覚も久しぶりで、心がギュッとなる。助けて欲しくても難しい時、消えたくなっちゃうんだなぁ
こういうことを書ける場所があって良かった。ありがとうございます
今回のことは、原因が明確にあるからそれさえ解決すれば多少は落ち着くと思うけれど…
それまでは心がザワついて仕方ない日々を送ることになるんだなぁ
なんだか無性に「君は悪くないよ」って言って貰えたら嬉しいけれど、それを求めるのは違うよね。許されたいんだろうなぁ
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