結局のところほとんど家柄や遺伝に帰結してしまうのか。
朝、食欲が無かったため、朝食抜いた。
そして午前中ずっと空腹状態でバタバタしていた。
さっき昼食食べて昼休憩なうだが、気分の落ち込みが酷い。
生きるのが限界過ぎる。
とにかく早くあの世からお迎えが来て欲しい。
酷く悩み、酷く苦しみ、超大勢から攻撃される人生に対して限界を超えています。
不摂生で○ねたらいいが、実家の都合上不摂生はできないのと、重度の後遺症が残って○ねない可能性がある。
自○は止められた。
そして他責思考だと益々バッシングをくらい、余計に厭世感・絶望感・自○願望・希○念慮が止まらない。
早く○なせて下さい、、、、、
生きる事に対して限界を超えた。
メンタルは蜂の巣状態。
このまま静かに旅立ちたい。
もう、本当に、人生終わりにしたい。。。。
超大勢の人から罵詈雑言等を喰らい、生きる事に対して限界を超えた。
メンタルは蜂の巣状態。
このまま早く静かに旅立ちたい。。。。
お決まりのフレーズにうんざり。
それは自分の写し鏡？
俺なんかいなくなった方がいい。
中学生の時、消えたかった時期があった。
悲しい。
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誰も俺の抱えてきた気持ちを受け止めることはできない。
俺も辛いし、その人も辛くなってしまう。
自分で向き合って処理していくしかない。
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昨日は気持ちが辛くなり、そこから色々あり、ネットを見て夜更かししてしまった。
日をまたいで寝たのが４時。
で起きたのが2時過ぎ。
そこからだらだら食事をして、ネットを見たりしてこの時間。
心身がぼんやりとして重い。
このままではいけない。
問題の核に向き合いたくないのか、それから逃げるために違う問題を起こしている。
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どんな理由があろうともネット制限を解除するのは止した方が良さそう。
昨日は胸の苦しみがあって病院受診した方が良いんじゃないかと考えてから、とても不安になって、そこからおかしくなった。
僕達が人を信頼できない理由。
ここ半年くらい、上手く話すことが出来なくなってます。いや、元々話すのは上手くないんだけど……
何か説明的なものを求められた時に、順を追って伝えるということが出来なくて。言葉にしながら「あれも話さなきゃ、これも伝えなきゃ」って次々に考えて順序がめちゃくちゃになり、結局何が言いたかったのか分からなくなる。相手にも「……？」みたいな反応をさせてしまって、恥ずかしいし悲しい。なんでこんなことになっちゃったんだろう……
どうすれば改善されるんだろう？
助けて、アンパンマン……
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あんまりネガティブなことを書きたくないと思っていたけれど、つい書いてしまった……
ストレスとか不安とか、私の中にあるネガティブ感情の吐き出し場所が見つからなくて衝動的に発散してしまった
どこか人気のないところに小屋でも建てて籠城して、しばらくめそめそ泣いていたいような、そんな気持ちです。疲れてるのかなぁ
昔から元気のない姿はあまり人に見られちゃいけないような気持ちがあって、ほんのり罪悪感。心の中に建設しためそめそしょんぼりハウジングに引きこもろう…ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ…( ((ヽ´ω`)
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私は穴の空いたバケツだ。
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まだ何も始まってないし進んでもないけれど
もうよくわかんない。
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