誰の言葉か忘れたけど、「大事なのは強くなることや賢くなることじゃなく、自分の弱さや愚かさを素直に認めて受け入れることだ」ってなニュアンスのセリフが胸に残ってます。
それが出来ない人間は、自分の弱さ愚かさから目を背けるために他の弱者を攻撃するようになる。
そんな生き方しても自分自身を含め誰も幸せにも楽にもならない、と。
児童や老人、障害者やホームレスといった社会的弱者がターゲットとなる事件が起きるたびに思います。
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工事クレームをメールで送信しようと思ったんだけど、送れなかった。
たぶんそういう設定にされているかもしれないけど。
送信する前に、どういう会社かっていうのを、事前にネットで調べておかないと、個人情報を悪用される恐れもあるから、簡単に知らない株式会社にメールしない方がいい。
調べたら、ちょっと怖い会社で、マジかー、ここの建物が近くに建つのかーって、悲しさアフレル。
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気づいたら４度寝ぐらいしてた。しぬように寝なさい、４だけにってか?うるせえ。
気づいたら、座った状態でスマホを何処かにやってて、寝ぼけながら牛乳飲んで服にこぼして目が覚めた。
工事するときに、防音の仕切りを立ててほしいんだよね…。
半寝状態で夢見すぎ。悲しい夢見てて、起きたらイライラ騒音で、この状況助けて
状態だったけど、今は静けさだけが我をまた逆に急き立てる…。チョコチップクッキーのやけ食いをして、もうこのままこういう買い足しのめんどくささを持っていく生き方をして生きていくことに面倒臭さを感じます。
26歳で捕まる人もいれば26歳で市長になる人もいるんだな。その差は何なんだろうな
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エアリプはいじめ等の迫害を容認する社会を構築する同調圧文化なんですが
ひきこもる状態にあれば被害者のはずで愚かさがわかるはずなのにひきこもりを自称する人たちは割と同調する
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今年こそはそれなりの規模のゲームを作り始めたいと言ったのに
もう４月も末だよおおおおおおおお 
小さいゲームを思いついたときに作る方が性に合ってるのかな……
そっちを極めようとするほうが気が楽かな……
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お昼ごろから、おこもり修行3日間。
こころが閉じがち。
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ｵﾊﾆｮｽ 
気付けば3日目の朝。
安定剤を常用したせいか、時間が経つのが早かったね。
昨晩と今朝は、不悪口や不両舌などの戒めを
守れない感じが生じてるけれど
自ら苦しみを生み出すのは愚かなので
手放すように努めている。
他人や社会や過去は変えられないけれど、
現在の自分はいくらか制御できるのだ。
（どうにもできないこともあるけどねぇ）
少し眠って、いつものお勉強して、
涼しいうちにSteamの規約を読み終えるぞ（のろのろの呪いだぁ）
インスタの規約も読まなければいけない予感。
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ゲームのチュートリアルや指示がしつこすぎるとうんざりする
「一から十までいちいち言わんでもいいから！ やりながら覚えるし、分からんならその都度ヘルプ見りゃいいんだから早く自由に操作させてくれ！」って叫びたくなる
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かなしいときー （かなしいときー）
理由のわからないかなしみに
おぼれそうなときー
みんなが帰った後にかなしくなるのは、なぜなんだぜ。
.
またいつもの日常がやってくる。
今夜も早めに寝ましょうね。
明日から減薬だぁ。
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何もしてなかったのに、めちゃめちゃ身体が疲れている。
緊張してたのかな。
寝てたい。
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同じく！ 眠くて死ぬ！
矛盾しているけど、誰かに自分を見てほしいという気持ちと誰にも見られたくないという気持ちの両方があるんだよ
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音楽は好きだけど演奏してる、人の姿さえ見たくないときがある
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「人と同じじゃなくていい」と世間の偉い人は言うけど、私は「人と同じ」になりたかった
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いろいろと思うことがあったけれど
言葉にして書き出すことができなかった。
こころの中のゴリラが
自分を愛せよというので、
私はこんな自分を愛そうと思う。
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あ～
湿度がジメジメするんじゃあ～！
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誰かが亡くなる大きな事件。
なぜかつらくなってくる…
明日は通院遠足で眠れないと困るので、
ニュースを追いかけるのをやめる。
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全ての物事について、みんなが普通に知ってること以上のことは知らない。だから、人に何も教えてあげられない。
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愛されるとき、愛するとき。
自分の操縦が難しい…
ｶﾞﾀｶﾞﾀ