何でも吐き出そう(レス禁止)

とても気分が悪い。憎悪でたまらない。成人過ぎるころには、竿で男人2人で自分を運んでくれると思ったよ。車を買わないのではない。買えないのだ。安くみつもるんじゃねえよ。

執着を手放したいのに、
自分から苦しみに行っちゃう。

ギザギザハート、嫌になっちゃうね。
自分の心なのにうまく操縦できない。

ゴーアラウンド!

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不安の病気のひとあるある。

抗不安薬(とんぷく)が足りなくなりそうで不安になる。

昨夜から不安が強くて困り申した。

大相撲3月場所まで何で心を癒そうか (´・ω・`)ドウシヨ

エエジャナイカ :dancer: :dancing_women: :man_dancing: :dancing_men: :person_cartwheeling: エエジャナイカ

なんか、頭の中でわるい言葉がグツグツと煮立ってきていたのだけど、
こころの中で民衆が「ええじゃないか」と乱舞を始めた。

ちよっとなに言ってるかわからないと思うけど、
わたしにもよくわからない。

とにかく民衆がええじゃないかと踊っているビジョンが頭の中に広がって来ている。

乗るしかないな、このビッグウェーブに。

(今回も意味不明の脳内レジリエンスに助けられる予感)

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幻想建国記」のトピックが気になっている。
TRPGというやつなのかな(よくわかっていない)

他のトピックのみなさんもそうだけど、
物語を紡ぎだせることって、
とてもすてきなことだと感じる。

私はというと、
自分の生活の中でこれからわるいことが
起こるんじゃないだろうかとか、
わるくちを言われているんじゃないだろうかとか、
不安になるような妄想ばかりが
ポッポとあたまの中に湧いてきちゃう。

それをポッポコ、ポッポコ叩いてつぶす。
つぶせなくてわるいことに支配されてしまうこともある。
そんなことで人生を浪費している感じ。

嫌ぁねぇ。
たのしくすごしたいでござるね。

私の空想力はどこにいっちゃったんだろう……

そういや、おやつとか、
簡単自炊のあたりの空想力は残ってるね :smiling_face: ウフッフ

よし、それで良しとしよう。

これでいいのだ(セルフ和顔愛語)

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今日も一日が終わろうとしていますね。

親のこととか考えたり、日本国内のニュースとか、
世界の災害とかで、少しこころがしょんぼりモード。

うちの両親も、
転んで骨折したり
目の病気で手術を受けたり、
救急車で運ばれたり、
毎日、なにやら山のように薬を飲んでるし、
いろいろ忘れるし、
「お年寄りになるとこういうことが起こりますよ」
ということをだいたいなぞって来ている。

夕方の独りごはんの時間帯になると、
今日も無事にひきこもりの日常が続いてよかったなぁと思う。
明日には何が起こるかわからないから。

親とは相性がわるいので、
あまり顔を合わせないようにしているけれど、
それでも親は親なので、
石油ストーブに給油しておいたり、
親が起きる前にストーブを点けておいたり、
スマホやメガネを置き忘れていたら届けてあげたり、
スーパーの季節の催事などで
おいしそうなお菓子があれば買ってきておすそわけしたり、
重い物が玄関に置いてあれば運んでみたり、
そういう、簡単なことだけど、
自分にできることはやってみている。

親と意見が食い違うようなことがあっても、
イライラせずに意識的にスルーするようにもなってきた。
(おだやかでいられるのは薬が効いているからかも)

親も親で、いろいろと少しずつ整理しているようだ。

皆がゆく道。
誰かが通ってきた道。
この前のひきこもりラジオでも、
「心構えはありますか」みたいな質問がありましたね。

今日は特に共有したい智慧も教えもなく、
これといったオチもありません。

本日もごくろうさまでした。

おわり。

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