精神不安定な時の病み文。

朝起き抜けから、強烈に死にたい気持ちが湧き上がってくる！もう嫌だー！

しかし実際叫ぶわけにもいかないので、心に大草原をイメージし、そこで死にたい気持ちを思う存分暴れさせる。

すると大分、気分の切り替えが早くできる気がする。

すごく上から目線でアドバイスしてきたり「◯◯すればいいだけじゃん」と言われるの本当に苦しくなる

自殺するほどの度胸はないですけど、
事故とか病気で死んだら許されそうなので、
出来れば病気とか事故で死にたいですね。
出来る限り楽に、迷惑をかけずに。

もうやり直せない人生と向き合いたくない投げ出したい

明日から親類から頼まれて急にバイトすることになりモヤモヤ…
自分の予定はそこまで他人の自由で変えて欲しくないし、平日毎日やってるご近所の犬の散歩は完全に僕の仕事なのに年給1万円…さすがに小馬鹿にされてる気がしてならない。申し訳ないけど。

何事も続かないのではない
引きこもり続けている それだけで才能

1回目のバイトから帰ってきていきなり大失敗。書き損じ書類の入力、という説明が不十分に伝わって不必要に他の書類まで全部書き起こしてしまった。悔しい…

ぬぁー！半強制で始まった最悪の短期バイト、指示をちゃんともらえない、仕事をみてもらえない、日程も書類でもらえないで最悪！！！確認はしっかり取るようにしてるけどそりゃ人逃げるよ！

明日も在宅書類入力がこの時間に急に会社に行く羽目に…引きこもり脱却までは望まないものの何かプラスになればと思い受けましたが今までちょっとだけでもやってきた労働の中で1番キツい。期間終わるかその前により引きこもり悪化してしまいそう。書類で日程ももらえないから何度も日程や仕事を確認しようとしたら不機嫌になるし。なんなんだ…(´；ω；`)

え、日程もってシフト表も書類でもらえないんですか！？。。いつ行けばいいんだｗ
それをいちいち聞くのも大変そうなのに、不機嫌になるとかきついですね(´・ω・`)

今日も頑張ってきました。仕事にはやや慣れてきたのですが不機嫌になる会社の人が親族で、このまま僕を働かせようとしてるようでかなり辛いです…
仕事以上に「良き事」という世の中の正しさが自分を滅多打ちにしてくるのが辛い…3月19日までという約束を死守してもらうよう頑張りたいですね。

3月19日でなんとか短期バイトやり切りました…叔父に今後も頼まれそうでしたが終わりがあるから頑張ったのでなんとかここまでとゴネまくりました。親族と働くのはメンタルによくない！

やり切ってたんですね！親族と働くのはいろいろ気苦労多そうですね…。
おつかれさまでしたー。

助けて欲しい時にメール、電波等をしても誰も反応してくれない
この現象なんなんですかね。理不尽だとたまに思います。

愚痴らせて下さい(/´△`＼)
職場にはいつも言っている。自分は人とコミュニケーション取るのが苦手だし人見知り激しいし急な環境の変化でパニックを起こす事もある。だから業種は運転手か搬入搬出みたいな荷役作業にして欲しいと。
周りが人だらけだと疲れ果ててしまう。変人が物珍しくて興味本位で近付いて来る異性には吐き気がする。

ずっと自宅に引きこもっていたら今日みたいな最悪の事態には陥らなかった。だから世間には出たくなかった次から次へと耐え難い試練が続く。どんなに必死で堪えて立ち直ろうとも「この事態だけは起きてくれるな」と祈っていた事が容赦なく起きた。転勤、営業所変更…普通の人間には何て事ないものらしい。でも自分は昔引きこもりから脱出して社会でやっと生きていく自信が付いた職場を転勤で奪われ酷い適応障害から立ち直れなくなり約10年断続的に引きこもり今やっと何とか立ち直れそうな環境に巡りあい必死で頑張ってたのに、また転勤…多分これでもう自分はおしまい

今までの習慣や環境を変えることは、エネルギーもいるし、障害をお持ちなら私の想像を絶するのでしょうね。
私も転勤のある仕事は避けてきました。
でも、引きこもっていたときよりも確実に前へ進んでいると思いますよ。

ありがとうございますm(__)m
前向きな気持ちで頑張ってみます。

何十年経ってもイジメられたトラウマを克服できない。

もうすぐ、四十路。

職歴皆無。ごくたまに日雇いとかしたりしたくらい。

このままゴミクズのように死んでいくのかな。

本当に何の為に生まれてきたのか分からない。