愚痴を言いたい時の独房

寝てた。

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時間だけが凄く過ぎて行ったし年だけ取っていってこれからどうなっていくんだろうって思う。
考え方としてはどうしていくんだろうがいいのかな?
1人でする事はそれでいい所はあると思うけど人間関係や孤独はまた違うよなって思う。
ネットで何となくや少し関わってくれてる人達が出来たけど、これからずっと続くものなのかなって思う。でもそれは世の中の人全てそうなのかな?よっぽどのいい関係ならあるんだろうけど。
合う人達と安定した信用出来る友達関係等。

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今まで毎日何してきたんだろうって思う。メンタルの障害や病気の症状が今より重い時はまた違うとしても。
体の病気はいつからだったのか分からないし分からなかった時はしょうがない所もあると思うけど。
色々な事の問題解決能力、考える能力がないんだと思う。馬鹿なんだと思う。色々な事を理解する能力。大多数の人達が知ってる事を知らないとかも。

コミュニケーション能力ってそんな大事なものなのかな?どういう人かっていうのは大事だと思うけど。親しい人間関係を築くのには必要なのかな?

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毎日毎日疲れた。大丈夫だけど。ずっと昔からノイローゼなのかな?

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罪悪感や選択する事から逃げてる所があるから行動出来ない所があると思う。
応募や募集をする事にしても。

家事をしたくなさすぎてのたうち回っている。
一人暮らししたら家事の量は今の数倍になるから今の方が楽だからありがたいと思わないといけないのに。
ずっと寝てたりゲームやったり好きなことだけしてたい。

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友達いない歴20年。友達を作るって難しすぎる。

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ふとしたときに自己嫌悪。
人に喜んでほしいとか、人に楽してほしいとか、そういう動機で物事に取り組むことができない。
誰かに迷惑がかかるなんてお構いなしに逃げ癖を発揮する。いつも自分が楽したいばかり。
文句を言うのだけ達者になってしまった。
こんなオトナになったら、ダメよ。

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両親と顔合わせたりするのつらい。
スピリチュアルでは「パパとママの子になりたい!」って自分で親を選んで生まれてくるそうですが、もうなんと言っていいのかこの感情は…
憎悪…嫌悪感…
1人になりたいんだよ…

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この前はドタキャンしてしまって申し訳なかったので、7月のカウンセリングの予約は今日キャンセルした、、、

最近行きたくない、、、
、、、そもそもどうしてカウンセリングをつずけてたんだ:grey_question:
5月までは行って話したかったしこれからも話そうと思ってたのだけど、、、やっぱりカウンセリングで話すことはパワーを要することだったとふりかえれば思う。
現在はパワーが足りてないから行きたくないというだけなのかもしれない。
心は変化し続けるもの。人間は変化し続けるいきもの。それはわかりはするけど、それを踏まえて行動できるか、と問われたら、できないという答え以外に他にない。(自分への愚痴?)

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ふとした瞬間に思い出す。
昔住んでた一軒家の家、家族と海に旅行に行った記憶。
大切だったはずなのに大切に出来なかったから、もう何もないのだろうか。
自転車で走った時、きっとこのままこの街で大人になるんだろうなと思ってたのに、何でだろう。
昔住んでた家がもうなくて、家族はもう2人もどこにもいなくなった。手遅れな事実に押し潰されそうになるし、生まれ持った発達障がい気質で自分が生きる事に労力が多い。
お父さんも発達障がいだったんだと思う。
両親が離婚してから兄さんから家の中で笑う事、喋ることを禁止されて殴られるようになって、警察が呼ばれる毎日があった。
中学に上がった時に笑う事と話す事が出来なくなった。
それから不登校になったけど、頑張って無理をして大学まで卒業した。
その間に離婚した父が自殺していた。
周りから大学行けた事が奇跡だと言われたけれど、私にはもっと夢があったし、。
25歳で生まれて初めて彼氏ができた。とても良い人だった。仕事にも就いて2年上手くいった。
その間に、縁を切った兄が、孤独死していた。一軒家の家が売られていた。父方のおばさんが全部持っていった。売却した分の税金だけを払うようにと書類がきた。あの人はサイコパスだ。父の葬式の時にもお金の話しかしていなかった。税金の件は母が弁護士を使って内密に助けてくれた。あんなお金なんて要らなかったから黙って引き下がった。

その彼氏と3年付き合ったある日、ふざけ半分で宗教動画を見せてくるまでは私はもしかしたら幸せになれるんだろうかと思った事もあった。
それを見てから感覚がおかしくなった。そのあと精神病院に入院する事になった。統合失調症と診断された。
幻覚も幻聴も一切ない。だけど考え方の切り取り方がその病気と完全一致したらしい。
一時的なもので1ヵ月で落ち着いたけど、私はその日から不治の病になった。
一生薬を飲み続けなきゃいけない。
発達障がい気質(抜けてる所が多い)や生い立ちからかわからないけど、統合失調症になってしまった。
福祉手帳を持ったけど、母には大丈夫だから病名を隠して普通に働いた方がいいとアドバイスされた。
私はもう立ち直れない。辛い。
でもリハビリで始めた短期のアルバイト(病名を隠して。)今日まで頑張ってきて5ヵ月、無事終える事が出来た。本当に良かった。
これから病名を隠してまた働くんだ。
正直にしか生きれないタイプの私がどうやって上手く隠すのだろう。病名も、不登校の生い立ちも。小学校の頃までは、普通に友達もいたのに。
母が私はどう見ても統合失調症じゃないと、医者に撤回を求めた。医者は診断は間違いないと言っている。じゃぁ、間違いないのだろう。
私の人生は何なのだろうか。
頑張ればいいのだ、治療しながら隠せばいいのだ、上手く生きればいいのだ。
ふとした瞬間にそれが全部無理だと思える。

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長文すみません…。

たいへんな生活歴ですが、詩のような美しい文章ですね。きっと感性が豊かな方だと存じました。
5ヵ月のアルバイトをやり遂げたのは大したものです。

クローズドでのバイトおつかれさまでした。無事やり遂げられて良かったですね :slightly_smiling_face:

「中高年ひきこもり」を読んでいたら、幻覚も幻聴も妄想もない統合失調症もあるみたいですね。ただ無気力になってひきこもってしまうものが。見分けるポイントは放っておくと酷くなるのが進行性疾病の統合失調の特徴らしいです。そう言われてもなかなか難しいですね^^;

自分も幻覚も幻聴もなく、ただ急性期の統合失調症状がでて入院したことがあるのだけど、長期ひきこもり生活の二次的な精神症状なのか病気なのか自分ではまったくわからなくなりました…。まぁ、いっか。

クローズドで探したり、働き続けるのは大変そうですね…でも別の医師なら診断も変わるかもしれないし、病気じゃなくてもおかしい人はいっぱいいそうだし、たとえ全部無理でもきっと成るようになります。

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なんにもやる気が起きないのは自分のせいなのか梅雨のせいなのかわからない
低気圧頭痛ばっかりで最近いいことがない…
変わらない風景と日常ばかり送ってる
早くしにたいと考えるばかり

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さっき野良のロビーでモヤモヤしてしまいました:pensive:
バルク部屋の周回途中、バルク武器担いでる人に気付いたので全く効かない事を説明したのだけど少しのやり取りのあと「だから何?」って言われてしまいました
あなたHR600台なのに?って思い、正直言うと理解出来なかったです
それ以上は言及せず謝ってお疲れ様でしたして部屋を出ました

ホスト主じゃない部屋でメンバーのプレイスタイル言及する事はまず無いのだけどこれだけはどうしても突っ込んでしまう

野良部屋入るには器が小さすぎたかな

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自分の頭が嫌だ。自分で思ってるより問題あるのかな?って何かしようとする度に気付くけど、忘れてしまったりもする。

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むしゃくしゃする。

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途中からしか見れなかったけど、おいてけぼりってドキュメント何となく見てて、私自分で思ってるより問題あったり、やばい状況なのかなと思った。
お兄さんは病気になってっていってて、妹はメンタルの病気が少しあったみたいだけど、2人とも他に何かあったのかな?
このまま死ぬのは嫌だなとも思ったけど‥。
何かな、人のを見ないと自分の状況に気付かないのかな?とも思ったり。

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