ひとりごとを呟くスレ

生きることや人と接する事に重い罪のような責任は無い。

最低限の良心と道徳を重んじれば、罪になるようなことは無い。

自分が決めたルールにしたがって個人として生きる事を望む。

楽に自由に、その先に自分が歩きたい道を歩く。
来るもの拒まず去るもの追わず。
適切な人との距離感と心を個人として自立させる。
そこを目指す。

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今日は部屋を暗くして読書
何よりも至福の時:slight_smile:

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最近自分がおかしくなったのではないかと不安に思う。
もっとゆったりとしたい。

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最近暖かくなってきたせいか、愛猫が外によく出たがるので、一緒に外に出ては「おらに元気を分けてくれー」と日光を浴びながら、庭に遊びにくる昆虫を眺めている。

今日はクマバチが葉っぱに止まって一生懸命毛づくろいみたいな動作をしていた。
ネコと同じでクマバチも綺麗好きなのかな?

断る勇気さえあればこんな苦しまなくてもよかったんじゃないか、と思うようになった。
つらい…

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ゴッホが絵筆をとったのって意外と遅くて、28歳の時だと知った。
「ゴッホ~最期の手紙~」って映画で。この映画、全編ゴッホタッチの油絵がアニメーションしてて、絵的にもおもしろかった。

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あなたは一人じゃない。

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自分を責めて「僕はくずだ!」
人を責めて「あいつは嫌な奴だ!」
そんなことばかりだった。
今はなんかどうでもよくなった。
何もかも「だからなんなんだ」
と言う事になってしまう。

なんか最近いつも思う。
「あるのは天と地 はい天地。でっけぇなぁ所詮宇宙単位で見たら俺なんて身体の細胞みたいに見えるのかなぁ」
なんかそう考えたら、本当に自分のペースでやって行こうと思う。

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絶望へ向かって歩くのではない。幸せを目指して歩いて行くのだ。
希望的観測は何も悪い事じゃない。
歩ける動機になる。
だからそれでいい。

祈り

生活リズムは無情にも崩れた。

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人生を楽しめたらいいのだけど

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日中に家の塗装工事が始まってしまったので、なるべく寝過ごしたいと思ってら夜型になってた。

一年くらい前から欲しいと思ってた電子ピアノをついにポチったので、良い機材を少しでも活かせるように音感を鍛えていきたい。

目が覚めてるとマイナスなことばかり考えてしまう。何かしようとしても集中力が続かない。寝逃げしようにも眠れない。
ほんの少しでも何かを楽しめる気持ちを取り戻せないかな。

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重大な事実が判明して社会復帰に向けた気力が激減してしまった。
誰も助けてはくれない。自力で何とかするしかない。生きるって辛い。

不安と孤独との戦い

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めっちゃ暑いホーリーデー。火曜から過ごしやすくなるようだけど。

就労する。という煩悩を捨てて、ひきこもり名人となった勝山実という人もいるので、就労進路を断つことで、開ける道もあるのかもしれない。

いつまでもー、ひきこもりビギナーな自分は、もしかしたらまだワンチャンあるかも?と、煩悩ありー。

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よくある質問ページ(FAQ)を更新して気づいたけど、びっくりするほどこのページ見られてなかった・・・。
チャット機能はシンプルなテキストチャットでひとつ良さげなのがあったので、試験的に近々導入にチャレンジしてみるかも。

今日はもう寝よう・・・。おやすみなさい。

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怒りや執念、怨念から解き放たれない限り、自由にはなれない。
だれしもが平等に自由に生きる権利を持っている。
戦いを捨て、ただ己が強くあること、そこに競い合う心はいらない。

己が強くあることに集中した物は弱くないので、人に囚われない。
戦いになっても大事な物を守る事が出来る。

だれより優れている、あいつは劣っている、という考えは無意味だと思う。
ただ自分がどうあるか、ただ自分がどんな人間か、それがすべてだと思う。

自分が感じてる物は自分から生まれた「感」なのだから。
他者の「感」を感じ取ろうとしてもそれは結局、自分になる。

人に囚われてしまっていると気が付いたら、自分は自分であってまた人もそうである事に気がついて、心をリセットする。

難しい事だと思う。

だけどももうやめないか、人に左右されて生きるのは。
そう自分に問いかけ続けて生きている。

こらはただの独り言。

風邪っぽくて自信なくなる笑